Аня целый час ждала возвращения своего парня из армии.
Двое поехали за грибами на машине. По возвращению происходит диалог:
- Ну что, как съездили?
- Хорошо!
- Много грибов нашли?
- Три. Два нашёл Вася и один водитель трактора.
- Какого трактора?
- Который нас из болота вытаскивал!
- Какой у вас элегантный костюм!
- Подарок жены. Причем без всякого повода. Вчера поздно ночью возвращаюсь из командировки на день раньше намеченного срока - вижу, что этот костюм висит прямо возле кровати. Представляете, какой сюрприз!
Папа разбил бокал, мама сказала, что на счастье. Родители засмеялись. И когда они ненадолго ушли, я разбил все до чего смог дотянуться. Квартира наполнилась ароматом счастья. В предвкушении я уселся ждать возвращения родителей. Мама плакала, папа смеялся, видно вся выстроенная система дала сбой. Этот мир совсем не так прост.
Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына:
– Папа грустил, когда меня не было дома?
– Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее.
Самые остроумные люди на Земле - лифтеры. Понимание этого приходит тогда, когда 1 апреля, закупив провизии на неделю, по возвращении из магазина поднимаешься с сумками на пятнадцатый этаж пешком.
Два друга выпивают:
- У меня жена - шлюха.
Другой:
- Почему?
- Представляешь, еду из отпуска, телеграмму выслал. Приезжаю, а она с лю,бовником.
Через некоторое время он очень задумчиво добавляет:
- А может, и не шлюха. Например, почта плохо сработала, просто телеграмму не получила.
Самый страшный фильм ужасов для девушки будет называться "Лишние килограммы.
Возвращение".Мужик сидит и радуется, поскольку его дочь в этот день отмечает восемнадцатилетие, а он в последний раз выплачивает алименты бывшей жене. Он звонит дочери и приглашает её к себе, она приходит, и он вручает ей деньги, говоря:
- Дочка, отнеси эти деньги маме и скажи ей, что этот последние алименты, который она с меня получит. И ещё, посмотри, как изменится её лицо, когда она это услышит.
Дочь уходит, а мужик остаётся дома, ожидая её возвращения. Ему интересно, как отреагирует его бывшая жена. Через некоторое время дочка возвращается, и он спрашивает:
- Ну что мама сказала?
- Она засмеялась и сообщила, что давно ждала этого дня, чтобы сказать тебе, что мой настоящий отец не ты.
Внезапно муж возвращается из командировки и видит на ночном столике сигару.
- Откуда это?
Жена молчит.
- Я в последний раз спрашиваю, откуда сигара?
- Из Гаваны, болван! - раздаётся из шкафа.
Жена оставляет записку: «Ухожу навсегда. Чтобы через три дня к моему возвращению всё было отремонтировано!»
В Австралии собираются принять закон о возвращении бумерангов.
Отправляясь в командировку на месяц, мама просит сына поливать цветы раз в три дня. За десять минут до её возвращения месячная норма осадков выпадает на цветы.
Рабинович посетил Париж. Вернувшись, друзья засыпают его вопросами о впечатлениях, приключениях и парижанках.
- Ну как их можно сравнивать? - возмущается Рабинович. - У меня было интимное свидание с одной парижанкой, и теперь я знаю всё точно!
- Так расскажи!
- На ней была накидка с капюшоном из люрекса, которую вы здесь не найдёте. Когда она её сняла, под ней оказалась прозрачная блузка из розового шифона. Юбка была украшена блёстками, что даже смотреть на неё было больно. Затем она сняла юбку, и под ней оказалось бельё, отделанное валлонскими кружевами лилового цвета с серебряными нитями. Подвязки были украшены стразами от Сваровски. Потом она сняла и бельё, и подвязки.
- И что было дальше?
- А дальше... Всё было также , как у нас, в Одессе.
Баян.
Приезжает теща к молодой паре. После ужина молодые собираются и выходят, что называется, "погулять на часок". А теща в это время начинает мыть посуду. После возвращения молодых посуда помыта, а она говорит с укором зятю:
- У вас в сковородке что-то налипло, я пол-вечера ее мыла, еле-еле отдраила. Что это такое было?
- Да ничего особенного, мама. Так, тефлоновое покрытие.
В туристической фирме:
— Пару лет назад я попросил у вас недорогой тур. Вы посоветовали Египет. Моя жена после возвращения забеременела. Год назад вы предложили Турцию, и моя жена снова забеременела после поездки.
— Понятно. А что вы хотите сейчас?
— Нет ли у вас чего-нибудь ещё более доступного, чтобы в этот раз я наконец-то смог поехать с ней?
Муж возвращается домой и видит свою жену в постели с любовником. Он смотрит на любовника задумчиво и говорит:
— Я-то муж. А вам-то это зачем нужно?
Объявление: "Предохраняю от нежелательных возвращений мужей из командировок (неожиданное знакомство у подъезда, пиво, вытрезвитель, 15 суток форы)."
Советский Союз. 80-е годы. Хор Большого театра после зарубежных гастролей поёт:
— Здравствуй, мама! Возвратились мы не все...
Свежие комментарии