Три выходных в неделю и обязательно на выходных свет по вечерам отключать - долгожданный демографический взрыв обеспечен!
— Бонд, почему вы провалились на задании?
— Пол, слабый пол…
Я уже сегодня чувствую, как устану завтра…
— У меня все деньги уходят на психолога.
— Да что же у тебя такое произошло?
— Я на ней женился.
Патриарх Кирилл предложил добавить в Конституцию упоминание Бога. Для этого лучше всего подходит статья 14, которая в новой редакции должна звучать так: "Слава Богу, Российская Федерация - светское государство!"
Две блондинки смотрят фильм про Джеймса Бонда:
- Я бы тоже хотела иметь лицензию на уби,йство.
- Но ведь у тебя уже есть водительские права.
Сейчас у всех татуировки. Не поймешь, кто сидел.
Жизнь так коротка, что не каждый успевает стать человеком.
Вопрос: Сколько времени в космическом безвоздушном пространстве может находиться человек без скафандра?
Ответ: Практически вечно. И в скафандре тоже.
А прикиньте, если перерождение реально существует. Ты, короче, умираешь, твоя душа переносится в тело новорождённого ребёнка, ты открываешь глаза и понимаешь, что тебе надо заново учиться ходить, учиться говорить, опять 11 лет этой долбаной школы, и ты такой на весь роддом:
- Ааа-ааа-аа!!!!!
- Моя жена вчера говорила мне, что я её никогда не слушаю. Или что-то в этом роде...
Приходит женщина к психологу.
— Доктор! У меня муж уже два года не работает. Пьет, бьет, дебоширит, из дома все тащит — пропивает, по дому ничего не делает, гуляет, водит домой алкашей и своих «подруг». А недавно ушел от меня.
— Так что вы хотите?
— Доктор! Как вернуть его обратно?
— Дорогая, ты постирала мой костюм?
— Какой костюм?
— Который я просил не стирать.
— Да, постирала.
Лотерея — налог на плохое знание математики.
— У меня есть для тебя две новости: одна хорошая, а другая плохая. С какой начать?
— Ну, давай с хорошей.
— Хорошая новость — плохой новости нет.
— Ну, а какая плохая?
— Хорошей новости тоже нет.
- Твоя жена во время секса кричит.
- Нет.
- Это был не вопрос.
Как отличить левую ногу от правой?
На левой ноге большой палец справа.
Наказать человека и заказать человека — приставка, а как меняется смысл! Итак, тема лекции - "Приставки".
Идеальный мужчина не пьет, не курит, не смотрит футбол, никогда не спорит и не существует.
Перед прыжком инструктор напутствует курсантов:
— Чтобы не совместить два прыжка в одном, точно выполняйте мои указания
— А что за два прыжка?
— Первый и последний.
- Доченька, почему ты нас, своих родителей, не пригласила на свою свадьбу?
- А вы меня на свою тоже не приглашали!
Вот вы говорите, что не высыпаетесь, а должны радоваться, что вообще проснулись..
Начало знакомства. Девушка парню:
- Ты всегда такой серьезный? Может расскажешь про что-нибудь смешное?
Парень:
- Не хотелось бы сразу говорить про свою зарплату.
— Скажите, с какого места вы бы хотели переписать сценарий своей жизни?
— А родителей можно будет выбирать?
У меня есть приятель с польскими корнями. Как-то при распитии спрашиваю его как знатока: "Как правильно: полячка или полька?". На это он сходу отвечает: "Это зависит от того, что ты хочешь: жениться или танцевать".
Риэлтор — это человек, который всегда объяснит, что за эти деньги ты квартиру никогда не продашь, и за эти же деньги точно такую же квартиру никогда не купишь.
- Вовочка, а ты знаешь, на какие жанры делится музыка?
- Да, хорошо знаю! Лёгкая музыка - это скрипка, саксофон, флейта, гитара. Тяжёлая музыка - это рояль, пианино, арфа.
- Интересная классификация. А почему ты так считаешь?
- Так говорит мой папа.
- Вова, а кто твой отец?
- Он грузчик.
Хороший собеседник не только внимательно слушает, но и вовремя наливает.
На приёме у врача:
— Здравствуйте, доктор, у меня болит живот.
— А что вы вчера ели?
— Голубя ел.
— А вы голого голубя ели?
— Да, поймал, ощипал и голого голубя ел.
— А вы голову голубя ели?
— Да, голову голубя ел.
— А вы голую голову голубя ели?
— Ну, голую голову голубя ел. А в чём, собственно, дело?
— Честно говоря, я логопед, но чем смог — помог!
Поздний зимний вечер. По улице пробегает голый мужик. Двое прохожих рассуждают:
- Гляди: нудист!
- Нет, это скорее всего морж. Закаляется!
- Ошибаетесь, - говорит голый мужик. - Я из казино.
"Морж" В.П.Морозов случайно вошел летом в реку и получил тепловой удар.
Если отношения разрушились — не вини её одну. Виноваты всегда двое. Вини её и её маму.
Полицейский подошёл на нудистском пляже к девушке и предлагает ей надеть хотя бы трусики.
Она:
— Вот так же вы поступили и с женщинами Востока: сначала — невинные стринги на задницу, а потом паранджу на лицо.
У нас голуби имеют больше прав, чем граждане. Сомневаетесь? Тогда попробуйте нагадить на любой памятник.
Поздравляю, ваша жена беременна!
— Вы серьёзно? Этого просто не может быть, я был очень осторожным.
— Знаете, это как на дороге. Вы осторожны, другие – нет.
Муж на пятом году семейной жизни объявил независимость. Но она так и осталась никем не признанной.
— Да, милый. Все хорошо, милый… Вышла замуж, родила детей… Я же не знала, что ты снова позвонишь.
Стою на перроне на Курском вокзале, дожидаясь электричку, грызу семечки. Вдруг ко мне сбоку трое подходят, и такие типа:
— Слышь, семечек дай!
Ну я не растерялся, рукой на них так резко махнул — и три голубя улетели!
Сегодня видел в магазине идеальную женщину! Она держала за горлышко бутылку водки и спрашивала мужа "А давай две возьмём?"
— Вань, ты меня любишь?
— Ну да, люблю.
— Шутишь!
— Ну да, шучу.
Поймал мужик Золотую рыбку и говорит ей:
— Мне ничего не надо! Только скажи моей, что я действительно на рыбалке...
— Маша, зачем ты берешь с собой бикини? Ведь ты же собираешься на нудистский пляж.
— А у нас сегодня бал-маскарад!
- Чем мужчина отличается от мужчины-нудиста?
- У мужчины на нудистском пляже возникает эрекция.
Вместо привычного голубя в окно залетел попугай.
"Голосовуха" - подумал Штирлиц.
Почтовые голуби — очень удобная штука. Единственное, в чем проблема, их не всегда получается засунуть в конверт...
Я думал, что после свадьбы у нас с женой будет больше денег, так как будет два источника дохода. Так и вышло - устроился на вторую работу.
Разговаривают две подруги:
— Ну, и как у вас там дела с Васей?
— Да козел он, я ему все рога поотшибаю.
— ???
— Сама наставила, сама и поотшибаю!
Доктор, мой муж перестал удовлетворять меня как женщину? По-моему он меня больше не любит!
— И в чем это проявляется?
— Он абсолютно не реагирует на все мои попытки закатить скандал!
Свежие комментарии