Маска
По причине простуды с пятницы в общественных местах хожу в маске и это всегда повод поднять себе настроение.
В "Ленте":
- А вам эта тележка больше не нужна?
- Вопрос в другом - нужна ли она вам после того, как ею пользовался ВИЧ-инфицированный.
Кассир в магазине:
- Заболели?
- (шёпотом) Нет, это ограбление.
В Сбере при получении карты:
- А можно вас попросить снять маску?
- Нет, ни в коем случае, мне мой сексолог ее прописал носить всегда.
- Сексолог??
- Ну да. Я настолько красив, что снимать маску опасно для здоровья окружающих женщин, уже были случаи обмороков, неконтролируемого поведения и попыток изнасилования.
Международный съезд пивоваров. После напряженного рабочего дня директора крупнейших пивоварен мира расслабляются в сауне.
Директор Бадвайзера громко, чтобы все слышали, заказывает:
- Дайте мне любимый напиток каждого американца, жажду утоляющий, легко пьющийся в любое время дня, прозрачный как слеза ребенка - БАД ЛАЙТ!!
Ему наливают, и он потягивает Бад с блаженным видом.
Директор "Короны" прочищает горло, и тоже:
- Дайте мне гордость всей Мексики, древнейший напиток цивилизованного человека, ароматную, янтарную, восхитительную КОРОНУ!!
Получает, начинает смаковать, а сам давит косяка на директора Гиннеса – как, мол, тот выпендрится.
- А мне, любезнейший, стакан Кока Колы, - говорит директор Гиннеса.
Ему наливают, и он с наслаждением высасывает охлажденную шипучку.
Все в шоке.
Директор Короны спрашивает, почему он не заказал Гиннес.- Дык, из солидарности, - отвечает директор Гиннеса. – Вы пиво не пьете, так что же я буду?
Парень в баре разглядывает льдинку в рюмке с водкой:
- Смотрите, какая интересная форма - ледышка с дыркой.
Его сосед с отвращением говорит:
- Чего тут интересного - я на такой уже 5 лет женат.
Если жена увидела на витрине бриллиантовое кольцо и воскликнула:
- О, это предел моих мечтаний!
Не спешите ей его покупать, ибо дальше уже начнется беспредел.
Когда мужчина без разговоров соглашается идти поливать огород?
После того, как выпьет три бутылки пива.
Общество слепых ищет секретаршу приятную на ощупь.
- Эй! Красавец-мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы парочку прекрасных дам?
- Да без проблем! И для начала выполним 20 приседаний...
После службы в храме к батюшке подходит новый русский:
- Ну, ты, братан, в натуре классно лепишь!
Батюшка в ответ:
- Да ты как разговариваешь со служителем?!
- А что? Я тут хотел десять тысяч баксов пожертвовать...
Батюшка:
- Да ты, братан, в натуре, козырной кореш!
Отец семейства идет по квартире. Вдруг мимо, с жутким душераздирающим воплем, проносится жена и бросается к шкафу. Отец подходит к растерянной дочери:
- Что случилось?
- Не знаю. Я показала маме, какой я собрала гербарий из бабочек, таких маленьких-маленьких. Она спросила, где я их взяла? А я сказала, что в шкафу, где висит ее шуба, их полным-полно.
Встречаются утром два мужика.
Один похмельем мучается, весь зелёный. Другой наоборот, бодрый, кровь с молоком.
Первый спрашивает:
- Ты что, пить бросил?
- Да нет.
- А что же так хорошо выглядишь?
- Да я меру знаю.
- Как это?!
- А так. Беру два пузыря водки, прихожу домой, сажусь на кухне, начинаю пить. Напротив сажаю жену. Как только она начинает мне нравиться - всё, норма!
- А я, как женился, стал собраннее, внимательнее.
Стараюсь жену все время одним и тем же именем называть...
Шел по дороге дурак, а навстречу ему — 7 мудрецов.
Спросил у них дурак:
— Вы такие мудрые! Скажите, в чем смысл жизни?
Один из мудрецов остановился и стал объяснять.
Шесть мудрецов пошли дальше.
А на дороге осталось два дурака …
Один заядлый бильярдист говорит своему другу:
- Давай сходим в бильярдную, поиграем…
- Нет, я бильярд не люблю, у меня только 2 хобби…
- И какие?
- Охота и женщины!
- И на кого ты охотишься?
- На женщин…
Сидят два охотника, выпивают.
Один другому: — Я теперь на лису с хомячком охочусь.
— Во, а это как?
— Берешь хомячка, идешь к норе лисы, даешь хомяку бутылку водки и засовываешь его в нору, а когда через пятнадцать минут они выходят покурить.
— Этот антивирус мне напоминает Сталина.
— Почему? Устраивает репрессии?
— Да, действует по принципу: — Нет файла — нет проблемы!
Свежие комментарии