Вчера посетил один из продмагов одной крупной сети. Не самый лучший магаз, но зато возле дома. Нужно было скупиться на ужин по конкретному такому списку, составленному женой. Но не суть, не в этом смысл моей истории…
В продуктовом магазине по вечеру всего несколько открытых касс, и на каждой очередь человек в 12-15, то есть, стоять и ждать уж точно минут 20, как минимум. Тут я заметил табличку, в которой говорилось, что если в очереди больше 5 покупателей, а остальные кассы маркета закрыты, нужно позвонить по указанному номеру… как понимаю, чтобы оставить отзыв или пожаловаться, и тогда откроют дополнительную кассу.
Короче говоря, не долго думая, набрал номер, мне ответил робот… по инструкции выполняю все, что говорится. Нажмите 2, нажмите 5, подождите на линии, нажмите 2, нажмите 5, послушайте нашу музыку, ну, и так далее… короче говоря, выполнил я все ритуалы, чтобы добраться до связи с оператором и поговорить вживую, пожаловаться, объяснить ситуацию, что спешу, а у вас тут такое творится, по 100 человек на кассу, и конца-краю не видно. Но не срослось)) Пока я висел на трубке, подошла моя очередь!
Согласитесь, чудо! Рекомендация на табличке действительно помогла))
Анекдоты из вытрезвителя
Городской вытрезвитель – это то место, в котором мужчину принимают таким, какой он есть.
Сайт вытрезвителя - даблюю, даблюю, даблюю...
Объявление
Предохраняю от нежелательных возвращений мужей из командировок.
(неожиданное знакомство у вашего подъезда, пиво, вытрезвитель, 15 суток форы)
- Девушка, это вы сережку в парке потеряли?
- Я!
- Так пойдите к администратору и заберите. А то он сдаст ваше сокровище в вытрезвитель.
- Почему ваш вытрезвитель называется Аватар?
- Потому что клиенты все синие.
Моя кровать - мой личный кинотеатр, библиотека, кафе-бар и вытрезвитель...
Звонок в вытрезвитель в три часа ночи:
- Алло, ето вытрезвитель?
- Да.
- К вам сегодня Сидорова не привозили?
- Нет, не привозили.
- И не привезут!!! Я сегодня дома бухаю!!!!!
Вчера дали пьянству БОЙ!
Подробностей не помню, но с утра такое ощущение, что пьянство победило с большим отрывом. .
Маркетинговый отдел завода Кристалл провел опрос потребителей: "Какой должна быть водка?".
Общий вывод из результатов опроса: "Водка должна быть!".
Я понял, что пора завязывать с пьянкой, когда утром в зеркале увидел на лице не мешки под глазами, а какие-то глаза на мешках.
Не все знают, что кроме солнечного удара, существует ещё и лунный.
Люди,ударенные луной, обычно не доходят до дома, а засыпают в самых неожиданных местах - вплоть до чужих постелей и медицинских
вытрезвителей.
Пьяный муж заползает домой и падает в коридоре. Жена хватает веник и лупит его:
— Будешь пить, скотина, будешь еще пить?
Муж, открывая один глаз:
— Уггговорила... Наливай!
=on]источник
Свежие комментарии