Первоклассник возвращается 1 сентября из школы. Отец спрашивает:
- Сынок, чему же ты научился?
- Я научился писать!
- В первый же день? Что за ребёнок! И что же ты написал?
- Откуда я знаю? Я ещё не научился читать.
Литератор говорит другу:
- Представь себе этот ужас: прихожу вчера домой и вижу - мой трехлетний сын рвет на части мою рукопись.
- Похоже мальчик научился читать...
— Что вы посоветуете к этому вину?
— К этому вину идеально подойдет шаурма с вокзала.
Всё гости наелись, а наш папа нажрался.
В детстве я жил в деревне. Отец лечил меня травами... Ну как лечил. Крапивой по заднице...
Классный руководитель говорит с матерью одного из своих первоклассников:
— Будьте мягче с сыном. Вы слишком строго его воспитываете!
- С чего вы это взяли?!
- Когда я спросила, как его зовут, он сказал: "Вова Перестань!"
Если твой кот говорит тебе, что ты сошёл с ума, то так оно и есть.
Жена играет на скрипке. Час играет, два... Муж:
- Ну, ладно, прекрати! Купим тебе эти сапоги.
— Если воткнуть в сердце вампира осиновый кол, то он умрет!
— Если воткнуть осиновый кол в сердце то любой умрёт. Поди потом докажи что не вампир.
Продаю мед в натуральной упаковке (улей с пчёлами).
Папа Карло знал, что в деле воспитания Буратино главное - не наломать дров и не перегнуть палку.
Одесский дворик. Мальчик на балконе играет на скрипке, а собака из соседней квартиры ему подвывает в такт. Наконец отец не выдерживает и говорит:
— Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть то, что соседский пёс не знает?
- Как называю астрономов, специализирующихся на изучении Венеры?
- Венерологи.
Врач, с явным раздражением, обращается к пациенту:
— Вы выглядите крайне плохо! Я же вам ясно сказал: всего 10 сигарет в день!
— Я прекрасно помню, доктор, но, согласитесь, для человека, который никогда не курил, это всё-таки довольно много!
- Помнишь, что на рыбалке у нас было?
- Помню, ёрш был.
- А еще что было, помнишь?
- Я после того, как ерша выпил, больше ничего не помню.
– Будешь над гробом говорить, помни: о покойном либо ничего, либо хорошо.
– Вот и ушёл от нас дорогой Абрам Яковлевич, но это ничего, это даже хорошо!
—Мама. Кто такой «порно»?
— Ну знаешь, сынок, это как-то неудобно даже тебе объяснять... А где ты это услышал?
— В школе. Учительница сказала, что «вы должны учиться упорно».
Встречаются два фермера:
— Ты уже клеймил свой скот?
— Да, с коровами справился быстро, а вот с пчёлами пришлось повозиться...
- Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль!
- Это же глупо!
- Почему?
- Потому что, если это правда, то я не приду. А если неправда, то тогда зачем вызывать?
Утром проснулся, чувствую что виноват, правда не знаю в чём. Подожду пока проснется жена и расскажет мне об этом.
Куда уходит детство? Да никуда оно не уходит! Прячется оно. Чтобы потом, в старости, как выскочить из-за угла и оп! Ты снова ребёнок.
Моя девушка осчастливила меня дважды. Сначала мне было хорошо с ней, а сейчас я счастлив один.
- Вы мне продали мёд, который похож по вкусу на жжёный сахар!
- Всё по честному. На банке так и написано: "Мед липовый".
Свежие комментарии