Всё чаще, когда я общаюсь с людьми посредством переписки, у меня возникает ощущение, что из школьных уроков русского языка они запомнили только одно правило:
- Как слышится, так и пишется...
Через Птичий рынок взъерошенная мать тащит за шиворот путающегося в соплях ревущего мальчика:
- Три кошки! Две собаки! КАКОЙ ЕЩЁ НАХРЕН ОРЁЛ?!!!
Заходит в бар рекламщик, менеджер, переводчик и журналист, а барменша говорит:
- Что, Антоха, четыре диплома, а работы все нет, да?
Когда выпиваешь в компании, почему-то всегда наступает такой момент, когда все становятся политиками, психологами и мудрыми долгожителями.
- Вчера долго пытался объяснить бабуле, что работаю программистом...
- ???
- Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей...
На курсах освоения компьютера в старшей возрастной группе одна бабушка интересуется:
- Товарищ программист, мне кажется, этот компьютер во мне разобрался гораздо быстрее, чем я в нём.
- Почему?
- Ну, я его только включила, а он уже просит сменить пользователя.
Главное отличие рая от ада: в раю нет соседей сверху.
На американских мальчишниках девушка выскакивает из торта тогда, когда взрывается хлопушка…
… на русских - тогда, когда начинают резать торт.
Мужик-соседу :
- С бодуна минут пять вникал в газетный заголовок: “Когда минет беда”.
Незадолго до посадки самолёта обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
- Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
- Космонавты, лётчики?
Пассажиры немеют.
- Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание...
Из хвоста самолёта раздаётся дрожащий голос:
- У меня есть небольшой опыт сажать картошку.
Русские грузчики безо всяких там британских учёных провели исследование и выяснили, что женская красота измеряется в стограммах, а также что продавщица Люба на две стопки красивее кладовщицы Зои...
- Левша отличается от обычных людей тем, что у него деньги лежат в правом внутреннем кармане, а у обычных людей наоборот - в левом.
А если развиты оба полушария, то деньги лежат в швейцарском банке.
Финский пограничник останавливает машину из России.
- Предъявите паажалустаа вааши даакументы!
Предъявили.
- Чай... нет. Кофе... нет. Лимонад... забыл!...
- Может быть, какао?
- Ах, да! Каакаваа цель ваашего визитаа?
Даже самый суеверный сотрудник не откажется от 13-й зарплаты.
Приходит мужичок в магазин.
Смотрит - на прилавке что-то красивое, воздушное, легкое.
Он подходит к продавщице и спрашивает:
- Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное?
- Да это ж йогурт!
- А-а-а! (мечтательно) Йогурт!.. Две бутылки портвейна, пожалуйста.
Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек.
- Прежде чем огласить завещание господина Рабиновича, я хотел бы задать вопрос его вдове: сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж?
Старый еврей сидит на крылечке и умиленно наблюдает за внуком, играющим во дворе:
- Это чудо, шо за мальчик, наш Монечка! Знать бы ещё наверняка, що он мой внук...
Его сын, отец мальчишки, услышал эти слова:
- Папа, и как вас, извините, понимать!? Вы шо, знаете про мою жену шо-нибудь такое?
Старик его успокаивает:
- Да нет, не про твою...
— Роза, как тебе нравится мое новое платье?
— Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!
- А вы слыхали, какое пугало Кац поставил у себя на огоpоде?
- Hет, а какое?
- До того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год!
источник
источник
Всё найдено в интернете Хорошего настроения!
Свежие комментарии