ЧМ2018
Сборная Германии после матча с командой Мексики:
- Зря мы опять в июне в Россию сунулись..
Встречаются двое:
— Ну, как отдохнул?
— Да так не очень. Все прилично, полный сервис, море, пляж, музеи, экскурсии.
— А у нас вино, мордобой, полиция, кутузки!
— Счастливые…
Приходит Мойша к Давиду, тот отдирает обои!
— Слушай Давид: ты что решил ремонт делать?
— Нет переезжаю!
Разговаривают два футбольных комментатора:
— Как вам нравится игра этого футболиста?
— Он напоминает мне Достоевского.
— Но Достоевский же никогда не играл в футбол!
— Вот именно!
- Доктор, он будет пить???
- Да, печень не задета.
Разговор двух начальников отделов кадров.
-Слушай, а вы евреев на работу берёте?
-Берём.
-А где вы их берёте?
Обожаю те золотые минуты, когда ты уже напился, но пока еще не жалеешь об этом.
- Ваше отношение к алкоголю?
- Вечерами крайне положительное, утром - крайне отрицательное.
В баре за стойкой мужчина в ОЗК смешивал в колбе ядохимикаты. "Новичок!" - подумал Штирлиц.
Тяжелее всех на свете живётся английским старикам. Вот, например, королеве скоро 90, а она всё ещё работает.
Сегодня приснилось, что муж храпит... Утром просыпаюсь: да нет, всё
нормально... не замужем.
Должность "детский омбудсмен" переименовали в "матушка-чадозащитница".
- Интересно, что находили женщины в мужчинах раньше?
- Когда?
- Когда еще не изобрели денег.
В стационаре я имел большой успех - всем студентам меня показывали!
Мужик спрашивает соседа:
- За что это на тебя жена вчера вечером так орала?
- Да за библиотеку.
- Ты ходил вчера в библиотеку?
- Да.
- А орала-то за что?
- Трусы в читальном зале забыл.
Валерьянка действительно прекрасно успокаивает, проверено на себе: всего 5 капель на стакан водки - и нервы, как канаты.
Свежие комментарии