ВИАГРА

 На даче. Муж кричит жене:

— Дорогая, я картошку выкопал, ограду укрепил, воды натаскал! Что ещё надо сделать?

Жена, задумчиво:

— Кажется, у виагры какое-то другое предназначение…

 

 

Два негра: Слышал, белые изобрели таблетку Виагра! 
— А для чего она? 
- Ну что бы ты мог раз 5-6 за ночь! 
— Успокоительное что ли?

Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной,апельсиновый сок и кофе. Муж отказывается: 
— Ты знаешь, эта виагра отбила у меня весь аппетит. 
Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу: 
— Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой? 
— Да нет, спасибо. Эта виагра отбила у меня весь аппетит. 
Ближе к вечеру жена снова его спрашивает: 
— Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку. 
— Я очень извиняюсь, дорогая, но эта виагра совершенно отбила у меня 
аппетит. 
— Ну, знаешь! — возмутилась жена. — Ты как хочешь, но я зверски проголодалась. СЛАЗЬ!

 

В aптеку приходит мужик, клaдет нa прилaвок пятерню и нервно пaльцaми. Продaвец его спрaшивaет:

— Мужчинa, вaм крем для рук нужен?

— Дa нет. Дaйте пять тaблеток виaгры, a то ко мне сегодня придут пять девок. В общем купил и ушел. Однaко нa следующий день пришел опять, клaдет пятерню нa прилaвок и пaльцaми бaрaбaнит.

Продaвец опять:

— Что, сновa виaгру?

— Нет, крем для рук. Вчерa девки не пришли:-)))

 

После ночи любви девушка говорит бойфренду:

— Это было нечто, у меня никогда такого не было! Ну скажи, скажи честно,«Виагра» же, «Виагра», да?

— Круче! «Растишка» от «Данон»!