Гаишник и доярка. Профессии разные, а принципы одинаковые ...)

Мой 11-летний сын сегодня, немного задумавшись, сказал:

— Я знаю, почему День защиты детей 1 июня! Потому что 31 мая все школьники приносят домой дневники с годовыми оценками…

😃 😃 😃

😃 😃 😃

Почуяв опасность, улитка прячется в домик. Там у неё водка и нож.

😃 😃 😃

В детстве я мечтала, чтобы меня забрал прекрасный принц… Теперь, по-моему, и мой муж мечтает, чтобы меня забрал прекрасный принц.

😃 😃 😃

😃 😃 😃

— Официант! И чем же ваша баранина по-сицилийски отличается от простой баранины? На вкус никаких отличий!

— А вы на ценник смотрели?

😃 😃 😃

Муж кричит жене:

— Жена, ты не знаешь, где наша старая пила?

Голос тёщи:

— Не ваше дело, где я пила! И вообще, я не старая!

😃 😃 😃

😃 😃 😃

Я считаю, что соседи должны мне платить за неоценимый вклад в их музыкальное образование!

😃 😃 😃

😃 😃 😃

— Я тёщу вожу на дачу с удовольствием. Она мне деньга за бензин возвращает.

— И долго будет это «с удовольствием» длиться?

— Пока она будет верить, что мои Жигули жрут 50 литров на 100 км…

😃 😃 😃

— Дорогой, ты купил мне подарок на 8 марта?

— Конечно, дорогая!

— А он мне понравится?

— Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.

😃 😃 😃

Как пить чай:

1. Завари чай

2. Начни пить чай

3. Очень горячо

4. Дай чаю остыть

5. Забудь, что у тебя есть чай

😃 😃 😃

😃 😃 😃

— Официант, это шницель напоминает старый стоптанный домашний шлепанец, натёртый луком!

— Поразительно, что вам приходилось есть в вашей жизни!

😃 😃 😃

Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя:

— Почему одна фара не горит?

— Новая модель — «Лада-Кутузов».

😃 😃 😃

😃 😃 😃

Рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан. МЧС сбросило им еду, одежду и аппаратуру. Так быстро и недорого создать полярную экспедицию ещё никому не удавалось.

😃 😃 😃

— Папа, я потерял свои таблетки! Голубенькие такие, ты их не видел?

— У нас есть проблема и похуже, сынок…

— Какая?

— На кухне дракон!

Директор ресторана говорит официантке:
- Вон тот господин за шестым столиком слишком много выпил и спит. Пожалуйста, разбудите его, потому что уже пора закрываться.
- Я его будила уже 4 раза.
- И почему же он до сих пор сидит за столиком?
- Потому что каждый раз он просит у меня счет, оплачивает его и оставляет мне 500 рублей на чай.

Две подруги вконтакте:
- Привет! Как выходные?
- Удались!
- Сама удались, овца...

В одесской поликлинике:
–Пломбу будем ставить бесплатно, или чтобы держалась?..

– Любимый, давай в выходные пойдём по магазинам? Посмотри, ты уже весь пообносился: рубашки выцвели, брюкилоснятся, носки вон все дырявые… Да и мне, в принципе, шубу уже пора поменять.

— Изя, скорее сюда, помогите! Тут бабушке Саре плохо. Вы же доктор, сделайте что-нибудь!
— Я таки извиняюсь, но я доктор археологии!
— Так и бабушке Саре уже давно не 18...