Современная живопись - это когда покупаешь картину, чтобы закрыть ею дыру в стене, и приходишь к выводу, что дыра выглядит гораздо лучше

— Розочка, шо ви скажете за писк моды?

— А шо говорить? Писк моды — это такой звук, который издает мой Фима, когда слышит ценник на модную вещь…

Мне тут управляющий наш прислал смс-ку: "За новаторство на рабочем месте
Петрова надо кремировать". Вот думаю, не то опечатка, не то такое
новаторство вышло.

 

Забегает в автобус маньяк и орет:
— Сейчас всех изнасилую! Девушка:
— Ну хоть пожилых не трогайте. Бабуля:
— Сказал всех, значит все

- Привет, Вова, как ты?

- Да жена с ребенком уже вторую неделю в больнице, холостякую потихоньку.

- Ну и как оно?

- Да вот, новую житейскую хитрость изобрел.

- Какую?

- Если раковина полна немытой посуды, а надо воды в чайник набрать, то выручит сковородка.

- Это как?

- Налил три сковородки воды - и полный чайник...

По Конституции, депутаты не несут никакой юридической ответственности за свои публичные высказывания. Такой привилегией обладают ещё только две категории граждан: умалишённые и дети.

- Маман, в кои веки! Дайте же мне, наконец, денег на цветы - я иду на свидание!
- Фима, ты таки сошёл с ума не на той остановке! Шо такое букетик роз?! Через три дня - это всего-навсего колючий веник! Лучше подари своей девушке мою герань - от неё будет дохнуть моль!

Когда медсестра, филигранно проведя сложную процедуру, увернулась от предложенной в благодарность коробки шикарных конфет, он удивлённо вскинул брови. 
Когда гардеробщик ресторана Савой, угодливо облачив в дорогое пальто, сделал вид, что не заметил протянутой сторублёвки, и отвернулся, он в недоумении поджал губы.

И только когда на паперти безногий инвалид, отстранив поданную пятидолларовую купюру, вскочил и, бормоча: «Свят, свят!», скрылся в притворе церкви, Сечин наконец понял, что такое сегодня в России дурная слава честного человека.