- А помнишь, как мы сыграли свадьбу? - По-моему, вничью.

1. Когда у жены на лице полтонны косметики – это ничего, а когда у мужа на лице немного помады – это конец света. Как-то не справедливо…

2. Во время разгона гей-парада у ОМОНа украли 17 резиновых дубинок.

3. Вот как перестать жрать после шести, если до шести я работаю???

4. Купил дочке куклу говорящую, ну, типа "поиграй со мной", "покорми меня", "спой мне песенку" и т.

д. Часа через два крик малой из кухни:
- Да когда ж ты уже нажрешься, дура?!

5. Заболела. Насморк. Купила лекарство. Читаю: "побочные эффекты: сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, депрессия, гастрит, диарея, запор, мигрень..." Сижу и думаю — может, фиг с ним, с насморком?..

6. Многоэтажный дом всполошился субботним утром, когда его обитатели прочли крупными буквами на асфальте: "Я снова вдул твоей жене!"

7. - А как все хорошо начиналось! – подумал бомж, раскладывая немудреную закуску на своем красном дипломе.

8. - Пашка, привет!
- Девушка, я не...
- Давно не виделись! Все так же хорош в постели?
- Ну, Пашка так Пашка…