Одесса. Глубокая ночь. Яша с Софочкой “делают любоф”…
Приближается “основной момент”…
Вдруг Софочка громко кричит:
- О Боже!!!
Яша:
- Ну, шо?! Хлеб забыла купить?!
Одесса. Кинотеатр. Во время фильма с заднего ряда, где уединилась одна парочка, вдруг раздается громкий возглас:
- Семен Маркович! Так Вы шо, еврей?
Одесса, Привоз:
- Что-то у вас рыба какая-то некрасивая, бледная?
- А шо вы хотите, мадам? Встала в море сегодня рано, не успела накраситься...
Одесса. Привоз.
- Мадам, посмотрите, какой шикарный молочный поросёнок! Если при этом его ещё и правильно приготовить, то ваш муж будет в восторге!
- Мы свинину не едим.
- Так вы евреи?
- Хуже! Мы - бедные евреи...
Счастье и радость в семье Циммерманов поселились, когда Семен устроился сторожем на сахарный завод, а Фира сторожихой на дрожжевой.
Мужу на мобильник приходит СМС-ка. Жена перехватывает телефон:
- А почему это абонент "Сантехник" тебе смс-ку прислал "Мне плохо без тебя!"?
- Гм... А! Так это Петрович, скучает, наверное - мы с ним в шахматы часто играем...
- Ну, судя по второй СМС-ке, вы уже доигрались.
- Когда похудеешь... Когда похудеешь... Я не в том возрасте, когда сохнут. Я в том возрасте, когда цветут!
Валерьянка бывает разная: на воде – успокаивает, на спирту – утешает.
У настоящей женщины три возраста: молодость, вторая молодость и вечная молодость.
- Я претендую лишь на Ваше сердце...
- Как жаль, а я уже разделась...
По-немецки слово "контрацептив" звучит так: "Schwangerschaftsverhutungsmittel".
Покуда вы успеете это выговорить, будет уже поздно.
Свежие комментарии