В 1983 году я поступил на вечерний факультет Севастопольского приборостроительного института. Работал я в нём же - начальником лаборатории. Институт располагался в двух зданиях - на ул. Гоголя и за Стрелецкой бухтой в Студгородке. Поэтому в 17.00 (после окончания трудовой деятельности по повышению навыков студентов дневного отделения) я садился в троллейбус №-10 и ехал в Студгородок.
А так как время было - после работы - то в троллейбус было попасть довольно сложновато в виду того, что там людей набивалось - как селёдок в бочке. Люди стремились попасть побыстрее домой, а поэтому соображалки работали плохо (у некоторых) - зато остальные ехали весело. Вот три истории "из троллейбуса"История№1
Как известно, в троллейбусе на задней площадке справа (если заходить с внешней стороны транспорта) стоит штанга, к которой прикреплена поперечная перекладина, уходящая вглубь салона. Крепилась эта штанга к подволоку (потолку) специальным приспоболением на 3 винтах. Но в этом троллейбусе юные пионеры ухитрилдись сломать сие приспособление, и поэтому штанга имела некоторое количество степеней свободы (то есть могла перемещаться в пространстве в определённых направлениях). Люди, заходящие в троллейбус, хватались за штангу, та вылетела из разломанного приспособления, и человек не выпадал из салона только потому, что штангу удерживала поперечная трубка.
Итак, где-то в районе ул. Пожарова в салон пытается протиснуться тётя лет эдак тридцати, недурна собой - то есть всё при ней - и сверху и снизу, одетая в легкомысленную кофточку, сквозь которую всё видно уставшим работягам, и юбчонку, "слегка" выше колен.
Хватается за штангу, которая услужливо вылетает из надломанного приспособления. Тело тёти с готовностью начинает движение назад, на улицу, но поперчина, за которую держатся многие десятки рук, не даёт штанге вместе с повиснувшей на ней тёте оказаться вне салона. Дверь закрывается за спиной тётеньки, которая, отдуваясь, осматривает салон и возмущённо заявляет на весь салон:"Ну что за времена и мужики пошли - обленились в конец - некому палку поставить!"
Минуты три в салоне гнетущая тишина, после чего народ начинается истерически хохотать... Тётя сначала бледнеет, потом до неё доходит смысл сказанного - её лицо начинает наливаться пунцовой краской, довольно симпатичное её тело делает попытку покинуть салон, но до следующей остановке ещё ехать и ехать...
Случай №-2
Ситуация до боли похожая, только действие происходит где-то в середине салона. На Центральном рынке в салон втиснулся мужик лет 40, купивший клетку яиц (куриных - и не надо думать плохое!). Народ, севший за ним, пододвинул его к месту, где сидит деваха лет двадцати, пышнотелая, с ярким, чувственным ртом и пышными рыжыми волосами. В руках у девицы - бутылка типа "Тархун" или "Байкал" - не суть важно, но бутылка ещё старая, стеклянная - за 12 копеек при сдаче (для тех кто помнит). Троллейбус при движении трясёт, поэтому мужика (с клетками яиц, которые он держит в руке, ессно) кидает на деваху, которая, периодически прикладывая бутылку ко рту, уталяет жажду газированным изделием советской пищевой промышленности. Так повторяется раз пять. Клетка яиц, понятный ёжик, упирается в лицо девахе, которая дергается и частички (капельки) драгоценной влаги никак не могут попасть по назначению, так как бутылку то откидывает от лица её, то она (бутылка) клацает по зубам девице. Наконец, красавице это надоедает и она, ничуть не задумываясь, на весь салон орёт: "Мужик, отодвинь яйца от моего рта - ты что не видишь - я захлёбываюсь!". Когда я вышел у Студгородка - народ ещё продолжал смеяться, плача и всхлипывая...
Случай №-3
Кто помнит - раньше в троллейбусах компоссировали билетики. Был такой аппаратик - компостер назывался, - с разрезом внимзу, в который честные граждане, повинуясь лозунгу: "Совесть - лучший контролёр!", засовывали билетик, давили на рукоятку и штырьки пробивали дырочки на билетике.
Один товарищ, уставший после трудов праведных, ухитрился сесть на троллейбус №-10 и едет в блаженном состоянии к себе домой. Так как он мужчина, то поэтому он стоит, а перед ним на сиденье сидит женщина лет 40, миловидной наружности, с очень пышной грудью и причёской. Сознательный гражданин возымел желание прокомпосировать билети. Вроде чего проще. Достал билет - засунул его в дырдочку компостера, щёлкнул по рукоятке - и дыши свободно. Но...
Для того, чтобы попасть билетиком в сей аппарат надо перегнуться через сидящих, ибо компостер прикручен к стойке корпуса троллейбуса между окнами. Мужик перегибается и упирается своим чревом как раз в грудь дамы. Помните незабываемое: "Что вам нравится в женском молоке?" - "Только сосуд, в котором оно находится!". Итак, мужик упирается животом в эти самые сосуды и тянется рукою к компостеру.
Билетик, девственность которого он желает порушить этим самым агрегатом, слегка помят, троллейбус трясёт на нашей дороге и, понятен ёжик, билет в дырку компостера попадает не желает упорно (сказывается советское воспитание - "Береги честь!") Минут десять проходит в безплодных попытках мужика наделать дырок в билетике - но всё понапрасну...
Женщина, видать, уже утомилась от того, что чей-то живот упирается в её грудь (или дышать ей стало тяжело - тут божественная Клио разводит руками - типа сама не понимает) и выдаёт на весь салон:
"Мужик! Ты на мне уже пол-часа лежишь, а всё никак не можешь попасть..."
Тут она набирает воздух в лёгкие чтобы закончить фразу, но мужик, красный от усилий произвести дефлорацию своему билету, не поворачивая головы, делает очередную попытку воткнуть билет в неподатливый прибор. Тут троллейбус трясёт в очередной раз, билет выскальзывает из пальцев бедолаги, и он с горечью говорит утомлённой:
"А я и сам уже устал. А что я сделаю, если он мятый и в щель не лезет. А теперь видишь - совсем упал, так что ты уж сама, голубушка, постарайся..."
Троллейбус остановило от дикого хохота. Плакали и смеялись все - и водительница, и пассажиры, только "сладкая" парочка минут пять никак не могла понять - из-за чего эдакое веселье в салоне...
Свежие комментарии