На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

РЖАКА

187 576 подписчиков

Свежие комментарии

  • Роза Семиренко
    Спасибо!Свободные, ничейные
  • Ирина52
    "Врагам прощать" - смотря в каком смысле. Если можешь ответить и обезвредить - прощать не надо. Но всю жизнь лелеять ...Надо слышать!..
  • Георгий Корнев
    Помню подобное воспитание. Классная пожаловалась отцу, что его сын курит, пьёт, за девочками таскается, уроки прогули... Однажды, когда в...

Такие смешанные чувства, когда твой организм передумал чихать. Сидишь потом, как будто тебя предали

К парикмахеру заходит мужчина с ребенком. - Постричь? Побрить?...

Родители хотели, что бы из меня вышел толк. Так и получилось. Толк вышел. Бестолочь осталась.

К парикмахеру заходит мужчина с ребенком. - Постричь? Побрить?...

К парикмахеру заходит мужчина с ребенком. - Постричь? Побрить?...

В мексиканскую деревню приехал бизнесмен: "Покупаю местных обезьян по 10 песо/шт." Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и оптом по 10 песо.
Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20.

Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20. Самых последних забрал за 25.
А потом объявил, что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил за себя управляющего.
Управляющий говорит: "Давайте так, я сдам вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет, вы их ему впарите по 50…". Народ рад халяве такой - назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35.
На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, с долгами, но зато при обезьянах.

К парикмахеру заходит мужчина с ребенком. - Постричь? Побрить?...

Муж смотрел футбольный матч, когда жена подошла к нему и сказала:

- Дорогой, ты не поменяешь лампочку в коридоре? Она уже несколько недель мигает.

Муж в гневе ответил:

- Что? Лампочку? Я тебе что - электрик?

- Ну… Может быть, ты отремонтируешь холодильник? Дверь уже давно не закрывается…

- Какой холодильник?! Я тебе что, из "холодильной" компании? У меня что, так на лбу написано? Отвали.

- Ясно… Ступеньки у входной двери скоро сломаются… Можешь их починить…?

- Да… твою мать…У меня на лбу написано, что я плотник?! Не хочу я ничего чинить. Достала. Иду в бар!!!

Пару часов муж провел в баре, выпивая стаканы один за другим.

Постепенно он начал чувствовать себя виноватым перед женой, решил вернуться, извиниться и сделать все, что она просила.

Подходя к дому, муж заметил, что ступеньки в порядке.

Свет в коридоре горит, дверь в холодильнике закрывается…

- Дорогая, а кто все это починил? - с недоумением спросил он.

- Когда ты ушел, я вышла на улицу, села на порог и заплакала. Подошел милый молодой человек, спросил, что не так.

Я рассказала. Он сказал, что все починит, если я пересплю с ним или испеку ему торт.

- И что за торт ты ему испекла?

- Хм… У меня на лбу написано, что я кондитер?

К парикмахеру заходит мужчина с ребенком. - Постричь? Побрить?...

- Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
- Не беда. Не можете в туалет - сходите еще куда-нибудь, например в театр, на выставку…

К парикмахеру заходит мужчина с ребенком. - Постричь? Побрить?...

Хорошо быть мужиком, захотел - позвонил, захотел - написал. А женщиной сложно. Сидишь такая, думаешь, а потом еще думаешь, а потом еще …

К парикмахеру заходит мужчина с ребенком. - Постричь? Побрить?...

Если папа просидел с ребенком один час, то он устал, а если мама просидела с ребенком три года, то она ничего не делает.

К парикмахеру заходит мужчина с ребенком. - Постричь? Побрить?...

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин,
купить мужу пляжные шлепанцы.
Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык)
ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто
шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении - как это так, для секса??
- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и
любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока
шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь
как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему
шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй,
ну померяй...
- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах
появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы
наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на
глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень
большое...
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны,
бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается
от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН,
НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!

К парикмахеру заходит мужчина с ребенком. - Постричь? Побрить?...

Устный экзамен - это когда ты преподу рассказываешь его лекции в переводе гоблина.

К парикмахеру заходит мужчина с ребенком. - Постричь? Побрить?...

Решили поп, мулла и раввин искупаться в озере. Пока они купались, собрался народ на берегу. Первым стал выходить поп. Прикрыл рукой наготу, схватил одежду и мигом в кусты. Аналогичным способом вылез мулла. Раввин же, когда вылезал из озера, закрыл руками ЛИЦО, и, схватив одежду, умчался в те же кусты, где одевались его "коллеги".
- Брат, - обратились к раввину поп и мулла, - кажется, ты не то прикрыл руками, когда из воды выходил.
- Я таки не знаю, как у вас, - отвечал ребе, - но мои прихожане знают меня в ЛИЦО.

К парикмахеру заходит мужчина с ребенком. - Постричь? Побрить?...

Мужчина звонит доктору:
- Доктор, у меня к вам просьба. Если на днях будете
проходить мимо нашего дома, зайдите, пожалуйста.
Но специально ехать не надо.
- А что все-таки случилось?
- Моя жена вывихнула челюсть и не может разговаривать.

К парикмахеру заходит мужчина с ребенком. - Постричь? Побрить?...

Стоит мужик на площади, никого не трогает. Тут к нему подходит женщина (продает цветы) и говорит: - Купите цветы.
- Мне не нужно.
- Ну жене купите - обрадуется.
- Нет жены, ушла...
- Купите, вернется.
- Та не дай бог!!!

К парикмахеру заходит мужчина с ребенком. - Постричь? Побрить?...

К парикмахеру заходит мужчина с ребенком.
- Постричь? Побрить? - спрашивает парикмахер.
- И то, и другое, - отвечает мужчина.
После того, как мастер заканчивает, мужчина говорит:
- А теперь постригите малыша, а я пока схожу за газетой.
Проходит много времени, а мужчины нет.
- Куда же провалился твой отец, - потеряв терпение, накидывается парикмахер на мальчика.
- Это вовсе не мой папа, - испуганно отвечает мальчик. - Этот дядя подошел ко мне на улице и спросил: "Хочешь бесплатно постричься?"

К парикмахеру заходит мужчина с ребенком. - Постричь? Побрить?...

В России все делается правильно, но не вовремя...

К парикмахеру заходит мужчина с ребенком. - Постричь? Побрить?...

Продаю старый мотошлем (хороший, дорогой, lazer, интеграл).
Детёныш увидел и решил поиграть в космонавтов.
Я думаю, ну пусть поиграется, что он ему сделает, шлем же рассчитан на падение на асфальт на скорости.
Оказалось, что на игру в космонавтов шлем не рассчитан.
Не продаю шлем.

наверх