Любой мотоцикл прослужит вам до конца жизни, если ездить на нём пьяным.
- Когда я захожу в наш лифт, мне кажется, что я попал в туалет.
- Так это вы делаете?..
Боулинг - вот где хоть шаром покати!
В адвокатской конторе.
- 100 баксов за два вопроса! - возмущается клиент. - Не слишком ли это много?
Адвокат, сухо:
- Ответить?
— Илон Маск запускает больше всех ракет в космос.
— Ни фига! Он уже двенадцатый раз подряд запускает одну ракету. Она, зараза, всякий раз возвращается обратно.
— У тебя было такое, что в голове каша?
— Да. Когда я ем кашу.
- Девушка, давайте с вами переспим.
- У меня даже нет слов от такого нахальства.
- А вы кивните.
От любви до ненависти один шаг - грязными ботинками по чистому паласу.
Илон Маск встретился с Папой римским и обсудил с ним возможность покупки рая.
Баян.
– Заяц, что ты тут сидишь и пишешь?
– Диплом.
– А на какую тему?
– Как зайцы едят волков.
– Ты что?! Оборзел, косой?! А ну пойдем вон в те кустики, разберемся, кто кого!
– Хорошо, но давай-ка лучше в те.
Заходят, а там медведь – берёт волка, скручивает в узел и подает улыбающемуся зайцу.
– Запомни, серый, не важно, какая тема, главное, кто научный руководитель!
Не в деньгах счастье, но если другого нет – берите деньгами.
Знаете, что такое мнительность? Это вот когда покупаешь допустим десять пар одинаковых носков. Или двадцать. Или сто. С простой целью. Чтоб не искать потом пары.
По мере носки и стирки сваливаешь их в ящик, и берёшь не заморачиваясь расцветкой, фасоном, и идентичностью. Очень удобно.
Так вот, мнительность - это когда взял ты допустим из ящика два совершенно одинаковых носка. Надел, ходишь такой.
И чувствуешь, что носки на тебе - из разных пар.
- Я нашла у тебя в телефоне видео обнаженных женщин! Как ты мне это объяснишь?
- Ну ты что, не знаешь, как это бывает? Хотел сфоткать, нажал видео.
Автомобиль, запущенный Илоном Маском на орбиту Марса, был обнаружен в Дагестане с перебитыми номерами.
Тройка самых популярных животных в одной большой стране - жаба, песец и белочка...
На заметочку: о своих чувствах лучше говорить людям до того, как они умрут.
Акции Tesla, после того как Илон Маск покурил косяк, подешевели на стоимость Украины.
Человек-дерево - это когда кора головного мозга у него от дуба.
В 18 я начал пить, в 19 курить, но строго в 21:30 лег спать.
- Когда я пью кофе на ночь, то не могу заснуть.
- А у меня наоборот. Когда я сплю, то не могу пить кофе.
Из выпуска новостей:
- И, наконец, хорошая новость - на сегодня больше новостей нет.
В ночь на Крещение миллионы людей идут к проруби продлевать лицензию на христианство.
Задницы обижаются, когда им говорят правду в лицо.
Где-то там, в космосе, есть планета без войн, без насилия, без голода и бедности, без убийств и без зла, без воды и кислорода...
— Почему счастье так неуловимо?
— Потому что ты ищешь его в будущем, а не в настоящем.
Непонимание причин женской обиды не освобождает мужчину от ответственности.
Топ-3 мифических существ:
1. Единорог
2. Снежный человек
3. Человек, которому пригодился красный диплом.
СССР.
Сидят студенты и ждут еще одного.
- За что выпьем?
- Чтобы Петров сдал на 5!
И так несколько раз. Приходит Петров и говорит:
- Сдал на четыре восемьдесят. Одна бутылка была разбита.
Мало кто знает, что диплом шамана можно купить в переходе между верхним и нижним мирами.
В СССР была самая экономичная логистика. Весь товар завозится в Москву, а потом население само развозит его в баулах по другим городам.
Идёт урок по половому воспитанию в школе. Учитель задаёт вопрос:
- Какая разница между девушкой по вызову, подругой и женой?
Все молчат, наконец Вовочка отвечает:
- Предоплата, постоплата и безлимит.
Не все зубы мне родные, некоторые приемные. Но люблю и чищу всех одинаково.
Профессионал — это тот же любитель, но уже знающий, где он ошибется…
- Твоя жена - дура!
- Завидуй молча.
С начальством нельзя обсуждать всего три вещи: зарплату, работу и отпуск!
Тамада:
— Дорогие друзья! Сегодня на этой свадьбе собрались лишь самые близкие и самые родные люди. Будет очень трудно спровоцировать драку, но я профессионал!
- Как ты относишься к бедным людям?
- Напрямую.
У нового поколения страх смерти отступает перед страхом потерять телефон.
- Я на свист никогда не отзываюсь.
- А если это чайник?
- Я вам нравлюсь?
- Да, вы крепкий профессионал, хороший и отзывчивый товарищ, интересная собеседница.
- Значит, не нравлюсь...
На сеансе у психотерапевта:
- Итак, чего вы хотите?
- Я хочу найти себя.
- Так вот же вы!
- Точно, спасибо, доктор, вы мне очень помогли!
Нет, женский эгоизм определенно не знает границ. Мало ей быть просто любимой, так она еще хочет быть единственной.
Училка:
- Сегодня, дети, мы будем спрягать глаголы. Я стою, ты стоишь, он стоит, мы стоим, вы стоите, они стоят... Вовочка, повтори!
- Все стоят!
Спрашивает один мужик у другого:
- Ты Титаник смотрел?
- Да.
- А какая сцена больше всего понравилась?
- Та, где они были на пароходе.
Любовь придумали любители. Профессионалы придумали проституцию.
Вечерние новости всегда начинаются со слов "Добрый вечер!", а потом начинается рассказ почему это не так.
Если ты ребёнок и у тебя есть старший брат - ты всегда знаешь, как будешь одет ближайшие несколько лет...
За две недели до защиты диплома выходит из строя жесткий диск. В облако ничего не сохранял. Первая мысль: "Хорошо что я еще не начал писать диплом".
Дачи, два соседа:
- Слушай, ты когда собираешься долг мне отдавать?
- Какой долг?
- Ну, твои пчёлы на моих цветах нектар собирают, а мёда я не вижу.
- Ладно, скажу им, чтобы у тебя не собирали.
Если женщина настолько умна, что спрашивает совета у мужчины, то вряд ли она настолько глупа, чтобы поступать согласно этому совету.
Свежие комментарии