В споре у человека с более длинными пальцами всегда преимущество: фига у такого выглядит более убедительно.
Решил заняться самовоспитанием. Для начала по старинке поставил себя в угол. Там начал ковыряться в носу и больно получил по руке второй рукой. Постоял полчасика в углу, заскучал. Поковырял ногтем обои. Захотелось в туалет. Осознал, раскаялся, извинился, попросил прощения. И отпросился за пивом.
Если жена покрасила волосы и ты этого не заметил… БЕГИ!
Как врач, я тебе, Мария, так скажу – это сифилис, а как муж – убью, сука!
В СССР секса не было, но в каждой семье было по 3-4 ребёнка. Сейчас секс есть, но практически в каждой семье по одному ребёнку. Вывод: дети появляются не от секса. Всё-таки аисты…
– Что надо говорить, когда получаешь зарплату?
– Здравствуй, моя маленькая!
ГАИшники вконец достали! Сегодня в туалете пытался туалетной бумагой пристегнуться!
Люблю своего кота, когда он голодный: он тогда такой общительный!
На просьбу ГИБДД воздержаться от выезда на машине в снегопады первыми отреагировали коммунальные службы.
В анкете на вопрос «Ваше семейное положение?» написал «Всё сложно».
Все, пошла я лечить нервы… вернусь поздно ночью - добрая, пьяная, счастливая...
— Это ваша крыса бегала по лестничной клетке?
— Вообще-то, не крыса, а карликовая такса!
— Да ладно! Если мой кот сожрал — значит крыса!
Судя по содержимому моего холодильника, в квартире живет только кошка… и алкаш какой-то.
Да здравствует наш суд, самый условный суд в мире! - сказала Васильева, выходя из зала.
- Батюшка, а можно пить водку во время поста?
- Вкушай, но без радости!
- Я тут котёнка завела. Помоги придумать какое-нибудь компьютерное имя...
- Мышка!
- Ты чё, это же котик!
- Ну, тогда БЛОХ ПИТАНИЕ.
В купе поезда:
- Мужчина, вы ещё долго молчать будете? Я для кого тут стесняюсь?
Всё. Я решил бросить пить. Не могу уже. Захожу в туалет и по привычке становлюсь на колени.
источник: тырено везде и всюду
Свежие комментарии