Взрослая жизнь — круто! Можно гулять, бухать и веселиться сколько угодно… по дороге на свои три работы

После Олимпиады особым спросом на рынке труда будут пользоваться домработницы, имеющие спортивный разряд по кёрлингу.

— Как я тебе?
— Давай без света.

- Ого, а что это там такое на горизонте?

- Это уплывающие вдаль возможности.

- Как красиво.

У моей мамы в телефоне много трёхсекундных видеороликов.

Картинка, как правило, разная, озвучка всегда одинаковая: "Ой, блин, это ж видео..."

— Алло, ты где?
— В тюрьме.
— За что?
— Родители уехали, просили с братом посидеть.

Супружеский долг - это когда ты лайкаешь жену в инстаграме.

Сегодня нашел половинку. Всю ночь мерял. Оказалось - не моя.

Сделала четыре дела одновременно: открыла минералку, умылась, помыла пол, довела до инфаркта кота.

- Зиновий, как вы поняли, что вы брутальный мужчина?

- Мама сказала.

1917 год... Из Зимнего выбегает Керенский в женском платье, за ним
гонится Крупская с криком: "Снимай прикид, контра! Вовка сказал,
что он теперь народный!"

Девушка: - Ты меня любишь, дорогой?..
Парень: - А чем же я, по-твоему, занимаюсь?

 

- Ты в женскую дружбу веришь?

- Лет до 12, пока у всех сиськи одного размера и мальчики машинками заняты.

Короче, одного боксера во время боя сильно побили - нос сломан,
зубы выбиты, сотрясение мозга.

Сидит в раздевалке, страдает.
Заходит тренер:
- У меня для тебя прекрасная новость!
- Какая?
- Я договорился на завтра о матче-реванше.