Я встала в 4 часа утра, поломала удочку, спустила в унитаз червяков, порезала резиновые сапоги и лодку, а затем легла в постель и нежно прижалась к спине мужа... Жить мне оставалось не больше часа...
-Ми-и-иша...Ми-и-и-ша...с Новым го-о-дом!-Вован, дурак, отойди от берлоги!
-У меня в ванной из крана течет вода.
Девушка из интеллигентной семьи поступает в институт в другом городе.Через месяц ей звонит мама:-Доченька,как ты там? Говорят,у вас студенты пьют,курят,употребляют наркотики,занимаются беспорядочным сексом, вступают в религиозные секты. Дочка удивленно: -Религиозные секты?!
Купила мужу костюм-тройку-трусы и два носка.Люблю его,балую!
Едет чукча в трамвае.Водитель объявляет:-Следующая остановка "7 ноября"Чукча начинает метаться по трамваю:-А что,раньше никак нельзя?
Муж досрочно явился из командировки и стучится в дверь.Любовник с перепугу выпрыгнул в окно, забыв,что это 5 этаж.Летит и проклинает себя:-Дурак!За что погибаю? Дома жена красавица, детки прекрасные.В это время под окном оказывается грузовик с кузовом полным лоскутков с трикотажной фабрики.Несчастный благополучно в них приземляется живой и невредимый.А в голове:-Боже!Какие все же мысли дурацкие перед смертью приходят!
-Девушка!У вас вся жопа в мелу!-Нет такого слова!-Хмм..Слова нет, а жопа есть...
-Милый, как ты находишь мои груди?-Дело в том,дорогая, что я их не нахожу...
-Изя,твоя Сара обладает даром отдаваться!-Сара даром! Не может быть.
-Милая, я сегодня не прийду ночевать, спи с богом.
Петю приняли в пионеры.По этому случаю семья собралась на торжественный ужин.Бабушка:-Вот,Петя, ты теперь пионер-всем ребятам пример.Должен делать только хорошие дела и говорить правду!Скажи,что ты в последнее время натворил?Петя смущаясь:-Я,бабушка, съел варенье из банки и туда накакал.Отец с размаху кулаком по столу:-Я же говорил гавно, а вы засахарилось, засахарилось!!!
Приняли Гогу в партию.Секретарь поздравляет и предупреждает:-Ты теперь,Гога, коммунист- пить нельзя, к девчатам бегать нельзя, нужно всегда быть примером.Понял?-Понял.-А если потребуется жизнь за партию отдашь?-Конечно!А зачем мне такая жизнь...
Бракоразводный процесс в Одессе.-Причины вашего развода?-Она меня не удовлетворяет.Голос из зала:-Вот нахал! Всю Одессу удовлетворяет, а его нет!
-Как вы себя чувствуете после бани?-Первые три месяца ничего, а потом тело начинает чесаться.
-А где вы купаетесь?-В речке...-А зимой?-Да сколько той зимы...
Встречаются два пенсионера.Поговорили.-Слушай, а как у тебя с половым вопросом?-Отпал.-А у меня еще болтается.
Похоронная процессия в Одессе.Впереди козел, за ним гроб и огромная толпа мужиков.Прохожий удивился и подходит к первому.-Скажи друг, а кого хоронят?-Мою тещу.-А козел впереди зачем?-Да это он ее забодал.-Слушай,друг,выручи,дай мне его на денек-Становись в очередь.Видишь сколько желающих...
Встретились два друга.-Привет!-Привет!А что ты такой грустный?-Понимаешь ч..н почеренел.Врачи говорят надо отрезать.-Не переживай, у меня знакомая старушка есть все лечит.Пошли к старушке.Посмотрела она и говорит:-А ну подпрыгни.Сынок, да у тебя трусы линяют!
-Нашего города кризис не коснулся!-Как это вам удалось?-А мы и до кризиса не работали.
Все ГАИшники спрашивают:"Ты пил?"Хоть бы один поинтересовался:"Ты ел?"
Два мужика выкатываются из кабака.-Едем по бабам!-Да не,слушай, у меня жена молодая,красивая...-Ок!Понял.Едем к тебе.
Едет по Индии в автобусе мужик.Отрывает от газеты маленькие кусочки и бросает их в окно.Сосед:-Зачем вы рвете газету и бросаете обрывки в окно?-Это отпугтвает слонов...-Но там нет слонов!-Эффективное средство, правда?
Египет.Бедуин изо всех сил выбивает свой ковер.Подходит русский турист:-Ну что братан,не заводится?..
Гаишник останавливает машину, а за рулем его бывшая учительница:-Здраствуйте,Марь Ивановна, доставайте ручку,бумагу и пишите 100 раз:"Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения..."
Свежие комментарии