В школе:
- Вовочка почему на тебя в классе девочки жалуются?
- Потому что, я не хочу на них жениться, Марья Ивановна.
- Какая женитьба может быть в первом классе?
- Вот и я говорю, хотя бы во второй надо перейти.
СМИ: конкурс на дизайн купюры в пятьсот рублей!
А будет конкурс на дизайн монеты в одну копейку?
- На запуск "Томагавков" Россия ответит ядерным оружием!
- Они блефуют.
- А если ударят?
- Значит не блефуют.
- Вы можете добавить на доску еще одну фигуру, как она называется?
- Бюрократ: ставится на любую незанятую клетку, никуда не ходит, ничего не делает, не может захватывать фигуры. Он просто там, чтобы мешать и замедлять ход событий.
Пятилетний Миша бросил свою чашку на пол и разбил её, и в наказание неделю пил горячий чай из своих ладошек.
- Скажите, как долго у вас продолжаются романтические отношения с девушками?
- Очень недолго.
- А почему?
- Я очень настойчив...
Утешительный приз в студию: Трамп попал на обложку журнала Time. Не Нобелевка, но все же с паршивой овцы хоть шерсти клок!
Меркантильные китайские "кю" срать хотели на оранжевые штаны Трампа.
Оратор на митинге говорит:
— Товарищи! Сотни лет нам лили помои на голову и мы молчали. Пора открыть рот!!!
- Депутаты снова хотят запретить Хэллоуин: приравнять его к пропаганде сатанизма!
- Так они и до Деда Мороза доберутся - как пропаганды языческих культов, не соответствующих традиционным ценностям россиян...
"Хочу кружевные трусики" - это когда тщатся украсить то единственное место, которое еще можно хоть как-то попытаться продать так называемому цивилизованному миру.
Д'Артаньян и три мушкетера на бастионе Сер-Жерве:
- А сколько у нас мушкетов?
- Четыре!
- А сколько у нас слуг?
- Четыре!
- Ну а мы-то сами тогда тут нафига?
- Скажи, а как определить - творческая ты личность или нет?
- Для этого есть простой тест. Ты басню Крылова "Стрекоза и муравей" читал?
- Конечно читал.
- И кому ты больше симпатизируешь - стрекозе или муравью?
- Конечно муравью.
- Ну, что тебе сказать - ищи работу...
Нет никого страшнее брошенной женщины и президента США, которому не дали Нобелевскую премию мира.
Трамп принял страну с долларом, а оставит с юанем. Если вообще оставит...
- Слыхал? В Таджикистане будут модернизировать Нурекскую ГЭС.
- Хорошо. Тамошних специалистов оттуда сюда меньше поедет.
- Это вряд ли. Там же настоящие спецы нужны, а не "Умею всё, брат! Не, инструмента своего нет..."
Чeм pынoк oтличaeтcя oт нapoдa? Pынoк нeльзя oбмaнывaть дoлгo.
Всего из трёх аккордов состоит песня плагиатора Петрова. И все три аккорда он нагло и цинично позаимствовал у других исполнителей шансона.
Когда рыжий пахан пролетел мимо премии, он позвонил в Осло ослам и попросил: "Запишите меня в очередь на следующий год. Первым..."
Арбитраж - это такое место, где торги за оспариваемые лоты, сиречь решения, проводят по правилам аукционов.
Что у меня общего с Трампом?
Нас обоих премии лишили...
Робокопа ведь убили на работе. Но шеф его воскресил, чтобы он и дальше вкалывал. Без выходных. Без зарплаты.
Петь со старым лицом им стыдно, переделывают по пять раз, а со старым репертуаром ничего, норм.
Признанному банкротом Надеждину выделят 311 тысяч рублей в месяц на лекарства. А можно и мне треть миллиона в месяц на лечение и лекарства, а то от всего этого уже глаз дергается.
Есть люди, которые борются за правое дело, а есть люди, которые им внушили, что это дело - правое.
Трамп однажды похвастался, что его дед помирил Немировича с Данченко, которых поссорил какой-то Станиславский.
— Почему вы выбрали именно этот фитнес-клуб?
— Он самый близкий к пиццерии.
Вместо литра молока 900 грамм, вместо 0,5 пива 0,45, а вот 0,5 водочки никто не трогает, побаиваются. (А вот и нет! - прим. от Дарьи)
- Слыхал? Говорят Асад живёт в Москва-сити и целыми днями в игрушки на компе рубится...
- Сцуко. Он, хотя бы аренду квартиры и интернет сам оплачивает?
Трудолюбивые обезьяны взяли в руки палки, а любвеобильные взялись за титьки, с тех пор мало, что поменялось.
- Скажите, а как сейчас в России относятся к гетеросексуалистам?
- Ой, вы что! Это ж запрещённая экстремистская террористическая организация, кажется!
Когда у мистеров, мосье, герров, сеньоров, панов, сэров и прочих забугорных херов нарисовались хорошо угадываемые контуры экономическрй задницы, в воздухе опять отчетливо запахло порохом.
- Господин Трамп!
Сэр, вы встречались с Путиным и пообещали ослабить санкции, потому, что считаете его правым.
Потом к вам приехала делегация Евросоюза и вы обещали усилить санкции, потому, что считаете их правыми.
Потом вы поговорили с Путиным и сказали, что он прав, когда присоединил Крым к России.
Когда приехал Зеленский, вы сказали, что он Украина вправе вернуться к границам 1991 года.
- Да, все верно.
- Но это же невозможно, чтобы все были правы одновременно!!!!
- Вы абсолютно правы мой друг. Следующий вопрос!
Свежие комментарии