Разное

Если кто-то считает, что упорным, каждодневным трудом можно заработать большие деньги, пусть подойдет в каком-нибудь фермерском хозяйстве к лошади и спросит, сколько у нее денег.

 

Российские спутники — самые патриотичные в мире. Их посылают на Марс, а они не хотят улетать от родной Земли!

 

- Завтра же нажрусь водки, буду курить, драться и тра#ну какую-нибудь недотрогу.

..

- Но ты же девочка!?

- Да? Вот дерьмо!

 

Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.

 

Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Ты сам - то изумруды ГРЫЗТЬ пробовал?!

Белочка.

 

Международный Олимпийский Комитет постановил, что для легкоатлетов, лыжников, биатлонистов, конькобежцев и пловцов горох является допингом.

 

Мальчику Вите подарили набор юного слесаря и он спился за две недели.

 

— Дорогой! Смотри, какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи!

— Л–а–адно!.. Девушка, дайте вон то кольцо с творогом и Балтику девятку!

 

— Девушка, как вы прекрасны в этом вечернем туалете!

— Мужчина, вы что, охренели?! Закройте дверь!

 

Крошка — сын к отцу пришел, а отец — буханка.

 

— В каждой девушке есть что–то сморщенное и коричневое.

— Мозг?

— Нет, изюминка.

 

К сведению писателей: самый крутой роман в мире — Абрамович.

 

Иван Иванович Иванов не получал паспорт, водительские права и военный билет. Он ходит с образцами.

 

США. Разведшкола. Отделение по подготовке резидентов для заброски на территорию России. Заканчивается урок русского языка.

Преподаватель:- Какие есть вопросы?

Курсант: -  Господин  полковник!  Где в вопросительном предложении «Мужики, кто сегодня пойдёт за водкой?

» должен стоять неопределённый артикль «бля»?

 

На любые новые колготки найдётся старый, не до конца забитый гвоздь.

 

Решила после шести не есть... Пойду попью борща!!!

 

- Мур-мур мур... Ко-тик...

- Блин, дa ... у тебя будет головa болеть или нет?!

 

Такого козла еще поискать - Но я-то умница, я-то нашла.

 

- Спасибо

- Да не за что

- Понятно, что не за что, но я ж культурный!

 

Водка на молоке, водка на березовых почках, водка на проросших зернах пшеницы... Все делают гады, чтобы спирт не доливать!

 

- Обращаться с девушкой надо аккуратно, как с ёлочкой.

- Вырубить и привезти домой?

 

Цветы будут стоять дольше, если в воду в вазе добавить немного Виагры.

 

Маша помыла посуду, выгуляла собаку, сделала уроки, но мама всё равно заметила, что она беременна.

 

В древней Спарте некрасивые девочки собирались под скалами и ловили свой шанс.

 

Чем ближе кобра, тем очковее...

 

А вы знаете, что диаметр тюбика для губной помады точно соответствует сорок пятому калибру?

 

- Когда итальянец изобретал скрипку, он думал о женщине...

- Когда француз изобретал арфу, он  думал о женщине...

- Когда испанец изобретал гитару, он думал о женщине...

- Интересно, о чем думали наши, когда изобретали балалайку?

 

Свое надо брать пока оно еще ничье

 

С этими деньгами явно что-то не так: то их не хватает, а то их мало.

 

- А теперь я научу вас, как приготовить вкуснейший суп с фрикадельками.

Сначала нужно очистить пельмени от кожуры...

 

Сантехник Сидоров, разбив единственную бутылку водки, мгновенно в глазах приятелей поменял свою сексуальную ориентацию.

 

"Что бы жена не делала-лишь бы не квакала" - любил приговаривать Иван-царевич

 

Мне из ГАИ прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я превышаю скорость. Отослал им видео, как я оплачиваю штраф гаишнику наличными.

 

Японская рулетка: съесть рыбу фугу, приготовленную русским поваром.

 

К счастью, в этом мире большая часть неожиданностей детские.

 

Однажды хирург Иванов прилег вздремнуть на стол патологоанатома Сидорова... В общем, глупая, нелепая смерть...