На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

РЖАКА

187 564 подписчика

Свежие комментарии

Котлеты

Мне сказали, чтобы котлеты не сгорели нужно их жарить на медленном огне. Мои сгорели медленно.

— Обожаю всякие там веганские котлеты! Они отлично идут как гарнир к мясу!

Вовочку, когда он простудился, мама заставила дышать под одеялом над горячей картошкой. Через 2 минуты он попросил котлет и вилку.

Диетологи: - Перед сном, чтобы обмануть желудок съешьте яблоко и ложитесь спать.
Желудок: - Ок, размялись, разогревай котлетки!

Женщина жалуется подруге: Кутузов Москву спалил - и он герой! А я всего лишь котлеты сожгла - так я дура косорукая!

Сегодня в столовском меню были котлеты из птицы. Я взял. Пока стояли с коллегами в очереди, были высказаны предположения, что птица эта - голубь, ворона или старый птеродактиль. Но когда я эту котлету ел, то понял: эта птица - резиновая уточка из ванны. Котлета полностью соответствовала ей по вкусу и фактуре.

Девушка, которая не ест после шести, на ночь выпила котлету.

Жена ругается на мужа. Муж ей покорно отвечает:
— Да понял я, понял. Это не ты, Люся, котлеты пересолила, это я — свинья неблагодарная!

Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковородку придется мыть.

Бывало встанешь ночью темной попить водички например. А тут как выскочат котлеты и заставят их сожрать.

— Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета.
— Маша, закрой холодильник, эти котлеты на завтра.

Скандал в семье веганов.
- Ты что такое мне приготовила?!
- Это очень полезный салат с проростками киноа.
- Я тут пашу целый день, чтобы есть какой-то гребаный салат? Я мужик, мне нужны соевые котлеты!

А знаете, почему раньше мужчины охотнее женились? Потому-что НЕ БЫЛО, ну, НЕ БЫЛО в продаже готовых котлет и пельменей

— А ваши котлеты точно из рябчиков?
— Ну, в общем-то, да. Правда мы добавляем к ним и другое мясо.
— Какое?
— Конину.
— А пропорция какая?
— 50 на 50. Один рябчик — один конь.

Если столовская котлета пахнет чесноком, значит, она протухла.

Разговаривают две блондинки:
- Вчера жарила котлеты - закрыла крышкой сковородку. И теперь крышка не открывается. Не знаю, что делать, как открывать!
- Ну всё правильно. Котлеты держат её изнутри.

Экзамен в школе поваров. По вопросу "котлеты" отвечает очередной поваренок:
- Из 10 кг фарша в ресторане можно приготовить 100 котлет.
Ему задают вопрос:
- А из 8 кг можно получить 100 котлет?
- В кафе можно.
- А из 6 кг?
- В заводской столовой можно.
- Из 4 кг?
- В привокзальной столовке можно.
- Из 2кг?
- В студенческой можно.
- А из 1кг?
- Из 1кг. можно получить 99 котлет в солдатской столовой.
- А почему не 100?
- 100 это уже булочки.

В какой руке по этикету держать вилку, если в правой руке я держу котлету?

— А существуют таблетки от голода?
— Да, котлеты называются!

Диалог в буфете.
— У вас есть что—нибудь диетическое?
— Можем предложить котлеты паровые, язык отварной…
— Дайте мне, пожалуйста, язык.
— С хреном?
— С хреном.
Буфетчица, обращаясь на кухню, кричит:
— Маша! Отрежь мужчине язык с хреном!

Третий месяц ремонта. Уже переворачиваем котлеты шпателем.

— Ты жив?! Ты что, не ел мои котлеты, гад ???

В ресторане официант несет на вилке котлету, придерживая ее пальцем. Клиент разгневанно говорит:
— Вы что себе позволяете, мою котлету, своими руками?!
— Вы что же хотите, чтобы она в третий раз на пол упала?

Идеалист не ест котлеты потому, что ради них убивают милых зверюшек. Реалист – потому что знает, что ради этих котлет ни одно животное не погибло.

— Дорогой, будешь еще котлетку?
— Конечно, дорогая! Я так старался.
— Хм. Вообще-то, котлеты я готовила.
— Ну, я имею в виду, когда жену выбирал!

Заключенный жалуется охраннику в тюрьме:
— Питание у вас тут отвратительное. Представьте себе, в котлете я нашел пистолет, а в супе — патроны.

Сын школьной поварихи подрос и пошёл в первый класс. В школьной столовой в котлетах появилось мясо...

В ресторане посетитель возмущённо говорит официанту:
- Почему заказанная мною котлета пахнет водкой???
Официант прикрывает рот ладонью и отворачивается в сторону:
- А так?

https://dzen.ru/a/ZjXvb7R4zyGb...

наверх