Прибежали утром в избу дети.
И скорей зовут они отца:
"Тятя! Тятя! Тятя! Наши соцсети...
Не грузятся. Ты за Интернет не заплатил!"
Рожденная тратить - копить не может.
Только в армии понимаешь, что зубная щётка реально для труднодоступных мест.
В баре сидит китаец. Я спрашиваю у него:
- Знаете ли вы кунг-фу или какие-нибудь боевые искусства?
- Вы спрашиваете, потому что я - китаец?
- Нет. Просто вы пьете мое пиво!
Мужик приходит домой усталый после работы и слышит, что за стеной раздаются характерные охи и вздохи. Тогда он говорит сыну:
— Этот сосед меня уже достал! Пойду скажу ему, чтобы он потише занимался се,ксом
— Мама уже собиралась ему это сказать.
— Правда? И что, так и не сказала?
— Не знаю, она еще от него не пришла.
Мальчик-йог не поступил в университет и сейчас сидит дома и кусает локти.
Люди могут жить долго и счастливо, но как их заставить…
- Английский король царствует, но не правит!
- Как это?
- Ну, типа, как кот у вас дома!..
Никакой оргазм не может сравниться с тем чувством, которое испытывает бухгалтер, когда у него сошелся годовой баланс предприятия...
Раздвоение личности - это, конечно, печально. Однако, если нужно перенести диван, то вдвоем это сделать намного удобнее!
— Сынок, а почему твой дневник стоит в углу?
— А я его за двойку наказал!
— Знаешь, я тут понял, что ты мне симпатична. Даже не просто как друг, а как девушка. Может сходим куда-нибудь?
— Можно. Нашему сыну девять, он вполне может посидеть дома один.
Почему в рекламе алкоголя не показывают пьяных?
- В какой местности чаще всего видят снежного человека?
- Так в какой посёлок завезут больше водки, там и видят.
- Прошлой ночью я видел ужасный сон.
- Ну, рассказывай.
- Мне приснилось, что я съел огромный пудинг.
- И что же в этом плохого?
- Утром я обнаружил, что пропала моя подушка.
Девушка из интеллигентной семьи поступает в институт в другой город.
Через месяц ей звонит мама:
— Доченька, как ты там? Говорят у вас там студенты пьют, курят, употребляют наркотики, занимаются беспорядочным сексом, вступают в религиозные секты...
Дочка, удивленно:
— РЕЛИГИОЗНЫЕ СЕКТЫ??
Для некрофила любовь до гроба - не более, чем легкий флирт.
СССР был страной Советов. Многое было в дефиците, но полезный совет был у каждого наготове.
Муж, когда меня в роддом привез, стоит с моими вещами и спрашивает:
- Ну так что, Люся, сегодня ночевать-то не придешь, что ли?
Мама читает маленькой дочери страшную сказку, которая не производит на девочку ни малейшего впечатления.
— Неужели ты совсем не боишься злого людоеда? — удивленно спрашивает мать.
— А чего мне бояться? Меня не Людой, а Таней зовут.
В пятницу вечером выпей воды — удиви печень!
В школе я был грозой качков. Серьёзно, они пугали мной друг друга. Так и говорили: "Не дай Бог быть таким дистрофиком!".
Если ваши родители начали требовать от вас внуков, значит в вас они уже полностью разочаровались.
По улице идёт девушка. Проходя мимо церкви, она поднимает голову вверх и произносит:
— Господи, не для себя прошу, для мамы! Пошли ей господи: красивого, умного и богатого зятя!
- Скажи мне три главных слова…
- Иди кушать блинчики!
Говорят для человека нет ничего невозможного, а вы попробуйте сказать согласные буквы с открытым ртом!
- Ты не боишься, что за пять лет, которые ты просидишь в тюрьме, твоя жена уйдёт от тебя?
- Абсолютно не боюсь. Во-первых, она порядочная женщина, во-вторых, она меня очень любит, в-третьих, она тоже сидит.
Илон Маск узнав, что сын хочет сменить пол и разорвать связь с отцом, пригрозил "сбросить его к заводским настройкам".
- А киборг, это скорее живое или мертвое?
- Мертвое. Киборг наоборот - гробик.
Лайфхак: как сломать Яндекс-переводчика:
Попросить перевести фразу - кто к нам с чем зачем - тот от того и того.
Свежие комментарии