Муж приехал из командировки на два дня раньше, открыл ключом дверь и сделал шаг от любви до ненависти.
- Зачем, когда учишь английский, заставляют учить неправильные глаголы?! Вы мне сразу не можете дать правильные, что ли?
Сеть "Мегафон" - ну очень сильный фон.
— И почему здоровье нынешних мужчин хуже, чем раньше?
— Магазины на каждом шагу, за пузырем приходится пробегать значительно меньше.
Он был невезучим настолько, что даже в туалетной бумаге с ароматом персика ему попадались косточки.
Каждая буханка хлеба - это трагическая история зерен, которые могли бы стать водкой, но не стали...
Сын надевает резиновые сапоги. Мама ему говорит:
— На улице сухо, грязи и луж нет.
— А я найду, — весело отвечает он.
От ненаглядного до ненавидимого только один шаг. Шаг налево.
Термин "черепная коробка" создал человек ничего не смыслящий в геометрии.
- А как я вас узнаю на первом свидании?
- Я буду в фате и с вещами!
Вообще, у меня отличная память на имена, просто я не помню какое из них твоё.
Вовочка подходит к врачу и спрашивает:
— Дядя доктор, а семилетняя девочка может забеременеть?
— Нет, конечно!!!
— Шантажистка!
Численность населения Земли за 20 лет увеличилась с пяти миллиардов до семи.
— Это из-за нелегалов!
— Я в свое время смотрел "Синьор Робинзон". И я знаю, как должна выглядеть Черная Пятница! (как сейчас выглядит Пятница [Зеуди Арая] в свои 70 лет)
В школе:
— Дети, приведите пример употребления выражения "к счастью"
Вовочка:
— Бандиты напали на прохожего и убили его. К счастью он не взял с собой денег.
Слоган: Авиакомпания "Победа" - для тех, кто победнее!
Не хватает уверенности в завтрашнем дне? Хотя возможно сегодняшнее дно скоро будет казаться потолком по сравнению с завтрашним дном.
- Я тебе никогда не врал! Преувеличивал, недоговаривал, лукавил, уходил от ответа, притворялся, фантазировал, это да! Но врать, никогда!
С того дня, как ты оформишь кредит, тебе никто больше не страшен на районе, потому что с тобой теперь - вся команда ВТБ!
— Почему ты плачешь?
— Мама сказала папе, что он козел, а папа ответил маме, что она корова.
— Hу и что?
— А кто же тогда я?
А вы в курсе, что супружескую верность выносят рогами вперед?
Адвокат — клиенту:
— У меня для вас пара новостей.
— Начинайте с хорошей.
— Постараюсь. Многие знаменитости сидели: Денни Трехо — 11 лет, Уэсли Снайпс — 3 года, Михаил Ефремов до сих пор сидит...
Пушкин говорит Арине Родионовне:
- Няня, принеси-ка мне водочки!
- Так ведь выпили же всю вчера, батюшка!
- Опять ты мне будешь сказки рассказывать!..
Пожилая пара на корабле.
— Непонятно, зачем в круиз с нами поехали матросы? Загорать они толком не загорали, пить толком не пили, а в шоу и конкурсах вообще не участвовали!
Учитель (на родительском собрании):
— Ваш сын не только ведет себя хуже всех, но ещё он при этом практически не пропускает ни одного урока!
- Наши ребята работают за двоих.
- А сколько вас?
- Десять.
- И что, каждый за двоих?
- Нет, вся бригада.
Сегодня был очень продуктивный день! Я съел очень много продуктов.
Я очень люблю порядок, поэтому всегда ставлю чашку кофе на кофейный след от предыдущей чашки.
- Мама, ну когда же ты наконец поймешь, что мне уже не 15 лет, а 16?!
Когда бывалого зека спросили, может ли он назвать пять самых счастливых лет в своей жизни, он ответил:
— Конечно, это когда я учился в первом классе.
Поймал немой золотую рыбку. Та говорит ему:
- Отпусти, любое желание исполню!
Мужик в ответ чертит в воздухе ромб и высовывает язык.
Рыбка:
- Мороженое?
Мужик мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык.
Рыбка:
- Может денег?
Мужик опять мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык. Рыбка:
- "Рено" в лизинг, что ли?
Авиаконструктор Андрей Туполев создал новый бомбардировщик. А тот никак не мог пройти лётные испытания - фюзеляж самолёта не выдерживал тяги новых двигателей и разрушался ровно посередине. Перебрали все методы - укрепляли, ставили разные металлы - ничего не помогало. Сроки поджимали и дело пахло статьей о саботаже. И тут один из коллег Туполева сказал - тут рядом живёт старый мудрый еврей - сходите к нему, может он чего посоветует.
Приходит Туполев к еврею, рассказывает, а тот ему и говорит:
- Возьми дрель и насверли дырок там, где корпус рвётся.
- Да вы в своём уме? - удивился Туполев.
- Ну смотри - вот туалетная бумага. Так вот она по дыркам никогда не рвётся!
Экзамен в консерватории. Студент ни черта не знает, но препода, видимо, "подмазали". Никак не хочет "валить". А за стеклянной дверью - товарищ студента.
Препод:
- Ну, хотя бы каких-нибудь композиторов вы знаете?
Товарищ за дверью показывает ему лист бумаги. Экзаменуемый:
- Лист!
- Правильно. А ещё?
Товарищ за дверью поворачивается задом. Экзаменуемый:
- Шопен!
- Правильно. А кого нибудь из современных?
Товарищ прикладывает указательный палец к губам, затем бьёт правой ладонью по локтевому сгибу левой. Экзаменуемый:
- Молчун Ху*в!
- КТО???
- Извините. Тихон Хренников!!!
Свежие комментарии