К сожалению, у некоторых из мудрости только зубы...

Звонит Рабинович в милицию:

- Алло, милиция! У меня дома массовые беспорядки! 

- А что случилось?

- Моя Сарочка разбушевалась!!!

- Так какие же это массовые беспорядки?

- О, вы не знаете какая у нее масса...

Лысина это полянка, вытоптанная мыслями. Мысли были чужие, потому и топтались снаружи.

— Сбегай, посмотри — нет ли там американских шпионов?

— Окей!

Поймал Рабинович Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три желания.

Рабинович задумался, почесал лысину:

- Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов на счет в банке и тетку с огромным бюстом. Это, значит, раз!....

- Ну, почему нудисты - это всегда люди, которых ты ни за что не хотел бы видеть голыми?!..

Едут в поезде еврей и хохол. Хохол ест сало, еврей - селедку.

Хохол интересуется:

- Че ты ишь и че там исть-то?

Еврей объясняет:

- В сале ничего нет, кроме жира, а в рыбе - фосфор, улучшает обменные процессы в мозгах.

Хохол:

- Давай меняться?

- Ну давай!

Ест еврей сало, хохол - селедку. Хохол и говорит:

- Сало 5 рублей килограмм стоит, а селедка копейки.

 

Еврей отвечает:

- Вот видишь, не успел селедки попробовать, а мозги уже заработали.

Идет детская передача "Спокойной ночи". Тетя Таня: 
— Филя, скажи, а где же у нас Хрюша? 
— Знаете, Хрюша сегодня на передачу не придет, у него свинка. 
— Ох, бедняжка, он, наверное, сейчас лежит в постели. 
— Не думаю, они только вчера вечером познакомились.

- Скажи, милая, ты могла бы выйти за идиота pади денег?
- Hу, это зависит от... А сколько у тебя денег?

- Бабушка, а кто такой Карл Маркс?

- Деточка, Карл Маркс был экономистом.

- Как наш дедушка Изя?

- Нет. Дедушка Изя старший экономист.

- Люся, а ты готовить-то умеешь?
- Да, я очень вкусно режу колбасу!

Плывет по Атлантике красивый, большой лайнер.

Публика подобралась тоже соответствующая: мужчины в дорогих смокингах, женщины в роскошных вечерних платьях. Собрались они в банкетном зале.

Тут выходит капитан:

- Господа, у меня две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начнем?

Все, естественно:

- С хорошей.

Капитан:

- Господа, мы получили 11 Оскаров!

Одесса. Один сосед спрашивает другого:

- Фима, ну и как Розочка в постели?

- Нормально, помещается.