Когда таксидермист говорит, что его жена - дура набитая, это настораживает

Не пью, не курю. Познакомлюсь с девушкой, которая сходит в магазин за куревом и водкой.

Чертов мир сошел с ума. Теперь путь к сердцу бабы лежит через желудок, постель, и дай покататься на машине. А мужики требуют, чтобы на них не кричали, понимали, и смирились с их внутренним миром.

Мичман приходит поздно ночью домой и говорит своей жене:
- Ты даже представить не можешь, где я сегодня был.

- Могу. Но я хотела бы услышать сначала твою версию.

 

Как выяснилось, мимо бабушки в будке внизу эскалатора в день проходят 123 интеллигента вшивых и 567 проституток крашеных.

Жена приходит домой, ее встречает муж и говорит:
- Дорогая, сегодня приходили из приюта для престарелых и просили дать им хоть что-то.
Жена: - Надеюсь, ты им помог?
Муж: - Да, отдал твою маму.

Я уже пять лет хожу к одной и той же парикмахерше. А стригусь - у другой.

Фотофиниш показал, что первой финишной ленты коснулась грудью бегунья из Бразилии, отстававшая от лидера на 20 сантиметров.

Проснулась утром, лежу, жду когда мама завтрак приготовит, а потом
вспомнила что мама - это я!!!

Включила дуру...

Выключить не могу…

День не могу...

Второй не могу...

А потом смотрю...

Жизнь-то моя налаживаться начала!

В воскресенье ходили с женой выбирать обои для кухни. 
Если бы в этот день работал ЗАГС — уже бы развелись.

Новоселов, только что въехавших в панельный дом, навещает приятель. Среди разговоров вдруг умолкает и прислушивается: - У вас есть мыши? - Нет, - отвечает хозяин. - Это соседи едят салат.

- Ты где была?
- С собакой гуляла.
- Так у нас нет собаки!
- А мы с ней на улице познакомились.

- Софочка, ты в чём сейчас?

 

- В розовых трусиках...

- Обалдеть!.. А поподробней?

- 90% хлопка и 10% синтетики!