Говорят женщины слабый пол... Да я вас умоляю... ни один мужик не сможет с похмелья сварить борщ, погулять с ребенком и убрать квартиру.

Конфеты «Коровка» как бы заранее намекают о последствиях.

Если ты много пьешь, старайся пить с разными людьми, чтобы они не догадались, что ты алкаш

Все ломается: чувства, люди, штопор. Особенно штопор меня расстроил.

Вот уж от него не ожидал

— Расскажи мне о себе.
— Я дура.
— Мне нравится,продолжай.

Почему напилась, почему напилась? А потому, что после шести жрать нельзя.

На вопрос "Ты где работаешь?" нужно вместо "я сейчас не работаю" отвечать "я могу себе позволить не работать", и вот вы уже не безработный неудачник, а солидный человек.

Я бы и рада потерять голову от любви... Но, похоже, она у меня намертво прибита опытом.

- Слушай, а ты доверяешь свой жене?
- Ну да, мы уже 2 года вместе, вроде ничего не пропадало.

Бывает пошутишь божественно в малознакомой компании, и все, ты - идиот.

- Пап, а расскажи сказку...
- Ну, слушай, сынок. Завтра я приду домой пораньше, трезвый, куплю маме цветов, тебе велосипед...

Сергей хотел наладить отношения c тещей и решил заказать ей красивое платье, но как назло, она проснулась, когда он мерил eё рулеткой...

Девушки, если вы нащупали у мужчины слабое место - щупайте его сильнее, пока оно не станет сильным.

Если бы я видела, какая у меня толстая жопа, я бы перестала есть булки. Но, к счастью, жопа сзади.

Мне 27 лет, а мама до сих пор пытается лезть в мою личную жизнь! Ну вот почему нельзя молча давать карманные деньги?

Как же бесит эти мерзкие, улыбающиеся ведущие утреннего ТВ.

Хочется видеть грустных и опухших людей как я.

Я понял, что окончательно сошла с ума, когда при помощи двух пальцев пыталась увеличить картинку в журнале.

— Кто Вы?
— Я – Синяя Гусеница.
— А что Вы здесь делаете?
— Сижу. Курю. Жду перемен.

Я - безработный, сижу дома, но все равно доминирую в семье. Сегодня так на жену наорал, чтобы она купила мне новые губки для мытья посуды.