Я — два метра ростом, под сто кило, небритый около двух недель, сел в электричку. Напротив парниша — на майке написано: «Улыбнись, если хочешь меня». Мне скучно, я сижу улыбаюсь, а он аж вспотел…
- Сеня! Все мужчины таки козлы!!..
- Розочка, дорогая, именно так!...
- Сеня, шо и ты тоже??...
- Я, Розочка, самый большой козел. ...
- Сеня, а почему я таки вышла за тебя замуж??!!...
- Розочка, ото ж мы плавненько подошли к тому, шо все бабы - дуры!!!....
Жена вернулась с работы, села на диван, поджав ноги, и глядя как муж моет
полы, говорит:
- Ты знаешь, милый! Директор снова сказал, что ради меня он готов бросить
семью. Но он, конечно, шутит....
Муж с надеждой в голосе:
- А может нет?
ВНИМАНИЕ АКЦИЯ! Позвони и скажи слово «МУСОРА!» на бесплатный номер 02 и выиграй незабываемую поездку на автомобиле УАЗ-31514, массаж от головы до пяток, а так же 15 суток в оздоровительном санатории! БОЛЬШЕ ЗВОНКОВ — БОЛЬШЕ ШАНСОВ НА ВЫИГРЫШ!
Объявление в кабинке туалета: Смывать вне зависимости от поставленных задач и достигнутых результатов!
Можно ли назвать человека дураком, который в анкете, в графе с надписью «НЕ ЗАПОЛНЯТЬ», написал «Хорошо»?!
- Вчера ел суп из черепахи!
- И как?
- Из тарелки удобнее!
– Дорогой, сделай мне бутербродик, только ма-а-а-а-аленький.
– Сама обгрызешь до нужных размеров.
Мужчина ночью храпит, чтобы защитить свою женщину от бабайки.
Муж посреди ночи заваливает домой пьяный в дугу.
Жена: — А кто это к нам пришел?!
Муж: — Дай зеркало… мне тоже интересно.
У вас розетки работают?
- Да…
- Ивановы тут живут?
- Нет, они съехали полгода назад!
- Вот люди – электрика вызвали, а сами уехали черте куда!
Женщина рассказывает подруге:
— Вчера вхожу в подъезд, а там маньяк!
— Ой, ужас какой!
— Вот— вот! И он так сказал!
Свежие комментарии