На майские праздники в стране произойдёт разделение общества на два противоположных лагеря. Одни будут сажать картошку, другие — печень.
— Совершил с женой паломничество к святому источнику. Молился.
— Ну, и как результат?
— Да никак. Никакого чуда не случилось. Вернулся с той же самой женой.
Если вас послали на три буквы, не огорчайтесь.
Самое главное, чтобы место, куда тебя послали, нормально функционировало.Жена вернулась домой после долгой командировки. Утром, уходя на работу, я предупредил её:
— Не включай мой компьютер. Информация, которую ты там найдёшь, может тебя расстроить!
Вечером я пришёл домой и увидел, что она злится. Я спросил:
— Что произошло?
Она ответила:
— Включила твой компьютер и целый день искала доказательства переписки с любовницей. Но ничего не нашла!
— И это тебя расстроило?
— Конечно!
— Я же тебя предупреждал!
Демократия — это ситуация, когда волк спрашивает у зайца, хочет ли тот быть завтраком, обедом или ужином.
Шотландский студент начал обучение в Оксфордском университете. Через год к нему приезжают родители. Он показывает им свою комнату в общежитии.
— Ну что, сынок, тебя тут не обижают? — спрашивают родители.
— Нет, — отвечает студент. — На этой кровати спит один мой однокурсник. Он полный отморозок: ночью вскакивает с постели и начинает орать не своим голосом.
А на этой кровати спит другой мой сосед. Этот тоже не подарок: подрывается среди ночи и бьётся головой в стену. Наверное, дурак.
— Сынок, как же ты в таких условиях живёшь?! — удивляются родители.
— Очень просто, — отвечает студент. — Я их игнорирую и всю ночь на волынке играю.
Вернулся мужик из командировки. Открыл дверь ключом, вошёл в квартиру, услышал доносящиеся из спальни стоны и скрип кровати.
— Предательница, — прошептал он. Вышел из квартиры, закрыл дверь и пошёл домой к жене.
Водители снижают скорость перед постами ДПС, поскольку сотрудники ГИБДД как дети: могут внезапно выбежать на проезжую часть.
Перед тем как сделать предложение девушке, обрати внимание на её мать. Если она моложава и привлекательна, хорошо следит за собой, вкусно готовит, в её доме всегда чисто и уютно, а её работа высокооплачиваемая и престижная, возможно, стоит рассмотреть её как потенциальную спутницу жизни?
Вам знакомо это прекрасное удивительное чувство, когда гости разошлись, идешь спать, а в доме всё прибрано и никакой грязной посуды? Нет? Вот и мне тоже незнакомо.
"Почему ты мне не доверяешь?" - написала девушка обоим парням.
Он начал раздевать глазами молодую симпатичную девушку. Но, покосившись на идущую рядом жену, тут же одел её обратно.
Красная Шапочка, держа в руках корзинку с пирожками, робко подходит к домику бабушки и шепчет:
— Бабушка! У тебя же в кровати лежит страшный серый волк!
— Кому страшный волк, а кому просто Вовчик!..
В одноместной палате одной из больниц лежит молодой мужчина. Вдруг раздается стук в дверь.
— Войдите, — говорит он.
В палату входит медсестра с сумкой в руках. Она ставит сумку на стол, открывает её и достает бритву и крем для бритья. Без слов она подходит к пациенту, резко сдергивает простыню, затем сдергивает пижамные брюки до колен и начинает сбривать волосы у него на лобке.
Лицо мужчины краснеет. Закончив процедуру, сестра переворачивает его на живот и ставит клизму.
— Через 45 минут вам на операцию, — говорит она. — А пока отдыхайте.
— Сестра, — не выдерживает мужчина. — Не могли бы вы объяснить, почему вы стучали в дверь перед тем, как войти?
Один парень с детства боялся уколов, но не сдавался, работал над собой. Теперь он без укола и дня прожить не может...
- Пожалуйста, займите своё место, девушка!
- Мне и тут хорошо.
- Тогда берите в руки штурвал и взлетайте.
Невеста сразу после ЗАГСа: Для того чтобы быть хорошей женой, надо быть в доме — хозяйкой, в гостях — королевой, в постели — пpоcтитуткой. Господи! лишь бы не ошибиться!..
- Имре Кальман, известный композитор, родился в бедной еврейской семье. Когда он стал старше, ему приобрели рояль марки "Беккер" и наняли преподавателя музыки.
- Позвольте, но вы сказали - в бедной семье.
- Я сказал - в еврейской!
Он:
— Выходи за меня замуж!
Она:
— Я согласна!
Молчание.
Она:
— Почему ты замолчал?
Он:
— Я и так лишнего сболтнул.
За завтраком муж и жена поругались. Муж, в гневе, поднялся и сказал:
"В постели ты тоже ничего особенного". После этого он ушёл. Через некоторое время он решил позвонить домой и попросить прощения. К телефону долго никто не подходил. Наконец, жена взяла трубку.
— Почему ты так долго шла? — спросил раздражённый муж.
— Я была в постели.
— Что ты делала в постели в такое время?!
— Получала ещё одно мнение, — ответила жена.
Подчиненный обращается к начальнику:
— Вы обязаны повысить мне зарплату! Уже три компании проявляют ко мне интерес!
— И какие же компании?
— Телефонная, газовая и электроэнергетическая!!!
Жена обращается к мужу:
— Дорогой, я иду в магазин, купить что-нибудь вкусное?
— Конечно, дорогая, только будь осторожна — на улице скользко, смотри под ноги, чтобы не поскользнуться и не разбить её!
Он был истинным юристом, поэтому решил выразить свои чувства с максимальной юридической точностью и представил на свидании признание в любви, заверенное нотариусом.
Вино разлито, один из присутствующих предлагает:
— Давайте поднимем тост не за здоровье, а за удачу!
Второй возражает:
— Нет, всё-таки за здоровье! Недавно удача уже разделась и лежала рядом, а вот здоровья мне тогда на неё не хватило.
Потребность любить так сильна, что некоторые женщины начинают любить даже собственных мужей.
Говорят, что каждый вечер на этот пляж из моря выходит чудовище, идет в кабинку для переодевания, снимает купальник, надевает джинсы и блузку, красит губы и становится вроде уже и ничего.
Можно заснуть в два раза быстрее, если считать по две овцы сразу.
- У меня есть значительный банковский вклад. Однако есть один минус.
- Какой?
- Перед первой цифрой минус.
— У меня муж Аватар.
— Это как???
— Каждый день синий.
Человек — существо противоречивое. Как мужчина, я испытываю симпатию к молодым привлекательным блондинкам. Однако, будучи водителем, я опасаюсь, когда они находятся за рулем.
Свежие комментарии