Анекдоты!!!! И не только!!!

Дорогая, вы так часто заходите на мою страницу, что я не могу понять: вы любовница моего мужа или жена

моего любовника???
Не храни меня, Господи, от искушений... Посылай их побольше... А там разберёмся ...

Все, кто со мной знакомы, делятся на 2 группы: те, кому я нравлюсь, и те, кто меня не рассмотрел.
Не зря обручальное кольцо надевают на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь.
Мир радужный!.. если смотреть на него через брилланты!
Вы снились мне! Не смейте отпираться!
Отдам свои формы на содержание.
Пошла доставать рюмки -- подружки на кофе пришли.
Ну  вот,  явился  мой "ненаблядный".

Решила помочь родителям: приняла ванну, сделала прическу, маникюр, педикюр, депиляцию, макияж, надела чулки,

новое платье... Пошла искать им зятя.
Мы не пьём. Мы дезинфицируем душевные раны.
Как определить, не надо ли тебе худеть? Если мужчина может отнести тебя на руках в постель,... ты в форме...

Если нет - поменяй на фиг ты этого доходягу на нормального мужика
Мы,женщины,набираем вес потому,что накопленные с годами-знания,опыт,мудрость не умещаются в нашей

голове и начинают распределяться по всему телу!

Жена спрашивает мужа: "Ты поел? " Тот ее передразнивает: "Ты поел? "
Жена: "Хватит меня передразнивать! " Муж снова: "Хватит меня передразнивать! "
Жена: "Я тебя люблю! " Муж: "Да, я поел"
Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит:
- Свет...
Жена ему хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил:
- За что?
- Какая еще, нахрен, Света?! Я Галя!
- Какая ты Галя?! Ты дура! Свет выключи!
- Что будет если смешать свинину и говядину?
- Наверное "свинядина"...
- Не... "говнина" - помощнее будет...
Умный мужчина -не думает, кто был до него... Он делает так, чтобы после
него никого не было...
Ценить надо тех мужчин, с которыми чувствуешь себя Женщиной, а не
пациенткой психиатрической клиники!!!
-Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил
тебя подвести, ты бы села ко мне в машину???
-А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?
Мужчины! Никогда не говорите женщине:"Кому ты ещё нужна?>>
 Она очень скоро докажет вам обратное и поверьте, это будет
последнее,что она сделает для вас.
Глупо, когда говорят, что женщина расцветает в определённом возрасте.
Женщина расцветает с ОПРЕДЕЛЁННЫМ мужчиной!!!
Не бойтесь умных женщин... Когда приходит любовь -- МОЗГИ У НИХ ОТКЛЮЧАЮТСЯ...
Хочешь быть счастливым -- веди себя как счастливый человек. Хочешь быть
богатым -- веди себя как богатый. Хочешь жить в этом Мире -- живи и
радуйся, а не ходи с кривым и недовольным лицом, что Мир несовершенен.
Мир создаешь ты... в своей голове.
Лучшее окончание спора с женщиной -- притвориться мертвым
Дорогой, мы тут с девочками решили собраться, выпить... Я буду звонить...
Не бери трубку... Не нарывайся...
Мало быть мужем и женой... Надо еще стать друзьями и любовниками... чтобы
потом не искать их на стороне...
Я не для того в детстве училась ходить и разговаривать, чтоб выйдя
замуж сидеть и помалкивать.
Смотри на жизнь веселей: наступив на грабли, наслаждайся фейерверком...
Чтоб обидеть женщину много ума не надо, ум нужен... чтобы не обидеть!
Посмотрите на фигуры большинства мужчин после 30-ти, а ведь они даже не рожали!
Если бы существовал Международный День МУДАКА,
наверное каждая женщина нашла бы кого поздравить!
Если тебя всё время носят на руках, осыпают цветами и дарят бриллианты
-- просыпайся, а то на работу опоздаешь!
Чем ярче горят мосты за спиной, тем светлее твое будущее...
Самое трудное устроиться на работу женщинам! Всем нужны 18-летние
девушки с 30-летним опытом работы, с двумя образованиями и взрослыми детьми
После пятой рюмки я поняла: ОН ждет моего звонка!
Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые
месяцы просто буду сидеть в кресле-качалке.
-- А потом?
-- А потом начну раскачиваться
Каждому человеку, которому ты даришь своё доверие, ты даёшь в руки
меч. Им он может тебя защитить или уничтожить.
Плохих мужей не бывает... бывает первый, второй, третий...
Сделал добро -- отойди на безопасное расстояние. Чтобы ударной волной
благодарности не зацепило.
Женщина при ПМС становится агрессивной, хочет секса, еды, внимания и
ничего не делать. Короче, ведет себя как мужик.
За родителей нужно молиться, а не пить!!!
Не знаешь, как уложить детей спать? Стакан коньяка!
Стакан коньяка -- и хрен с ними, пусть не спят.
Жена: Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем! Муж: ТОТ ИЛИ ЭТОТ???
Умение прощать -- свойство сильных, слабые никогда не прощают.
Жена в семье ГЛАВНАЯ!!! А если муж думает, что это он все решает,
значит она еще и УМНАЯ!
Бабушка с дедушкой нашли у колобка под подушкой журналы... с булочками...
Мужик сказал - починит кран, значит - починит! И не надо ему каждые
полгода про это напоминать!
Цыганский шахматист считает, что партия проиграна, если он потерял обоих коней.
Ну почему многих волнует вопрос, есть ли у меня муж? Хоть бы кто
поинтересовался, есть ли у меня аппетит, норковая шуба? Была ли я на Мальдивах?
- Ты не знаешь, где моя черепашка?
- Так она с ребятами во дворе... Орехи колет...
Звонок в 4 утра: "Алло! А у вас стадо оленей не пробегало?"
Спокойный ответ: "А ты что, отстал?"
Петя понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны
шахматы из хлебного мякиша
Сотрудник налоговой инспекции, отправляясь с женой на костюмированный
вечер, нарядился вампиром: в чёрной накидке, с клыками и бросающейся в
глаза "кровью" на когтях из папье-маше. Когда они вошли в бар,
знакомый бармен, оглядев его, поинтересовался:
- Прямо с работы?
Цыгане украли мерседес С-Класса. А это, между прочим, 250 лошадей.
Если не выходить на улицу и каждый день смотреть новости, можно
нечаянно подумать, что все просто отлично!!
Пытаясь занять сидячее место в метро с утра, понимаешь для чего в
детстве тренировался играть в игру со стульчиками.
Хитрый страус втайне от жены выпивает с кротами.
Гостеприимный сторож заряжает ружье солью и хлебом
Звонит путин генералу морского флота:
- У вас потери на флоте есть?
- Нет, - отвечает он.
Кладет трубку, поднимает другую и говорит:
- Обама, Е3 - мимо.
Не знаете, как похудеть? - Стакан воды за три дня до еды.
- Алло, доктор!
- Я только что съел полбанки шпрот в масле и запил молоком... Скажите,
клубнику мыть или уже не важно?
Мышечная память - это когда страница еще не загрузилась, а ты уже
поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.
Задайте вопрос в компании:
- Сколько будет 10 раз по сто грамм?
99% респондентов ответят - ЛИТР. Но это ответ неправильный. Правильный
- килограмм. Но те, кто мыслят литрами - НАШИ люди!!!
Надпись на этикетке:
Соль океанская. Добыта из слоев возрастом более 250 миллионов лет.
Срок хранения 2 года.
Попробуйте объяснить иностранцу фразу: "Руки не доходят посмотреть."
Привел мужик дружбанов домой, выпивка есть, а закуски ноль. Достали
рыбок с аквариума, зажарили и сожрали. Вечером приходит жена с работы,
смотрит в аквариум, а он-то пустой!
- Где рыбки, сволочь?!!
- Ясное дело где. Спроси у Васьки.
Схватила жена веник и отлупила кота, почем зря. Тот страшно обиделся,
стащил с соседского балкона лифчик и аккуратно засунул его в хозяйскую
кровать. Вечером жена расстилает постель, а там.: Взяла скалку и давай
мужика охаживать.
- Урод! Паразит! Скотина!
- Нечего не знаю! Это не я!
- А кто, гад, кто?! Васька?!
Никогда не спорь с мужчиной! Начинай или плакать или раздеваться...
Если женщина после ссоры вас неожиданно простила, значит она уже
придумала как отомстить!!!
Только папы умеют надеть колготочки детям так, чтобы две полосочки
были спереди, и при этом пяточки абсолютно на своём месте...
Счастье -- это когда родные и очень близкие тебе люди здоровы !
Остальное отремонтируем, выбросим, купим, забудем...
-- Папочка, можно я тебя поцелую?!
-- Денег нет! Меня уже мама поцеловала.
Я вот заметила... Если одеваешь кофточку с глубоким вырезом, то глаза
можно не красить!
Ничто так не бодрит с утра, как фраза: <<Мы проспали!>>
Симпатия -- это когда нравится внешность.
Влюблённость -- когда нравится внешность и характер.
Любовь -- это когда НЕПОНЯТНО, ЧТО Я В НЕМ НАШЛА.
У мужиков всё просто... чем подумал, то и почесал...
В школе выставили оценки за четверть, сын, заглядывая в глаза:"Главное ведь
мам, чтоб мы были здоровы, правда ?
Обходя грабли, вы лишаете себя незабываемых ощущений.
- Гад, сволочь, тварь, урод, ты мне всю жизнь перекорежил, всю
молодость тебе отдала!
- Доченька, ну хватит уже разговаривать с дипломом...                                                                                                                                                               ;                         
Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия
дневной потребности в кальции. Здоровое питание - это легко!
Если ваш муж нервничает, дайте ему просроченный йогурт,
пусть нервничает в другом месте.
Мужику подaрили попугaя. Дорогого, крaсивого.
Но: ругaется очень.
- И женa твоя , и тещa твоя, и сaм ты ,хозяин :трaм-тaрaм-тaрaм!
Мужик уговaривaл-уговaривaл, клетку нaкрывaл - никaкого слaду с попугaем нет.
Подумaл - и зaсунул его в холодильник. Минут десять продолжaлись стук и жуткие
ругaтельствa, и вдруг - тишинa.
Мужик открывaет дверцу - из холодильникa попугaй тихо:
- Извините, был непрaв, стрaшно рaскaивaюсь, и женa вaшa, и тещa, и вы сaми
чудесные люди, не рaзобрaлся, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик , рaстрогaнно:
- Ну лaдно, с кем не бывaет, зaбудь!
Попугaй, еще тише:
- Простите, a можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?
Когда появляются дети, многих мужиков уносят аисты.
Ужасная несправедливость: нервные клетки не восстанавливаются,
а жировые -- не погибают!