Женщина должна быть как мед! С одной стороны — мягкая и сладкая!
А с другой — влип так влип!
— В чем интимное счастье женщины?
— В конце концов.
Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку.
- Я смотрю ты за себя взялся, курить бросил, по утрам бегаешь...
… никак до пенсии решил дожить?
- Циля, деточка, поддень под брюки колготки. На улице очень холодно. Так можно отморозить смысл жизни.
- Вот так и бывает... Проживёшь годы, потом встретишь бабу постарше тебя и понимаешь, что не с той был!
- Вовочка, ты только вчера перешёл в старшую группу нашего садика, а уже всех замучил своей философией!
- У тебя в записной книжке написано Лена2D и Лена3D. Что, одна плоская, а другая с формами?
- Нет, у одной двое детей, а у другой трое детей.
- Послушай, мне нужна твоя помощь. Ты можешь это сделать? Хотя нет - лучше я сама! Всё равно ты ничего нормально не сделаешь, всё вечно приходится делать самой! Всё, я на тебя обиделась...
Женщины на корабле к несчастью…
… поэтому капитан все время ходил с опаской, но довольный.
Заходит в бар шотландец и, обpащаясь к баpмену, говоpит:
- Рюмку виски.
- Вам по какой цене, - спpашивает баpмен - за пять пенсов
или за десять?
- А от чего это зависит? - спpашивает шотландец.
- Десять пенсов - если вы сядете за столик и, следовательно,
займете место, а пять - если вы выпьете стоя.
- А если я выпью стоя на одной ноге?
Правильная жена.
- Ты сволочь, подлец и чтоб я тебя больше не видела. Борщ будешь?
Гадание на рождество:
- Как девушке узнать имя своего суженного?
- Нужно проснуться в 3 часа в ночь перед Рождеством и посмотреть его паспорт.
Несчастный случай на паркете. Исполняя танец с саблями, плохой танцор случайно стал хорошим.
Свежие комментарии