– Дорогая, этого супа надо было сварить литров тридцать.
– Он тебе так понравился?
– Нет, просто тогда он был бы не такой соленый.
Рассказывает отец как-то сыну сказку:
- Срубил Илья Муромец Змею Горынычу голову, а вместо нее выросло две... поменьше... Срубил и эти две - выросли четыре... еще поменьше.
..Сын спрашивает:
- А почему поменьше, папа?
Отец со вздохом:
- Чтобы жопу не перевешивали, сынок.
Чем отличается русский патриот от американского?
Американский патриот, разъезжая в американских джинсах на американском мотоцикле, купленном за американскую валюту, пишет с американского смартфона в американский Твиттер про то, что лучшая нация - американцы.
Русский патриот, разъезжая в американских джинсах на американском мотоцикле, купленном за американскую валюту, пишет с американского смартфона в американский Твиттер про то, что лучшая нация - русские, а американцы - тупые.
Фразы, за которые лет тридцать назад можно было легко загреметь в
дурдом:
- Я буду в лесу, но ты мне позвони...
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
- Я случайно стер "Войну и мир"...
- Блин, не могу войти в почту...
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло...
- Я телефон дома забыл...
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
- Положи мне деньги на трубу...
- Я завтра себе мозгов докуплю...
- Давай подарим ему домашний кинотеатр...
- Да там всего-то двести гигов...
- Я вторую мировую за немцев прошел...
- Да ты на телефоне посчитай...
- Переименуй папку..
.
- Дай мне пятьдесят пять рублей на метро...
- Я качаю эльфа...
- Воткни мне зарядку...
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.
Сегодня на улице я был свидетелем, как один мужик сидел на скамеечке и разговаривал со своими собаками.
Было видно, что он думает, будто собаки его понимают!
Пришел домой, рассказал коту, долго смеялись.
- Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый!
- Розы.
- Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов!
- Розовые розы.
- Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
- 1 розовая роза.
- Извините, не допускается использование пробелов в пароле!
- 1розоваяроза.
- Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле!
- 1гребанаярозоваяроза.
- Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле!
- 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза.
- Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд!
- 1ГребанаяРозоваяРоза.
- Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!
- 1ГребанаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницыЕслиТыНеДашьМнеДоступПрямоБлядьСейчас!
- Извините, но этот пароль уже занят!
В окрестностях Ниагарского водопада путешественники встретили племя индейцев. У всех, даже у детей, одно ухо было намного больше другого, а на лбу — здоровенная шишка. Туристов очень удивил этот природный феномен.
— Отчего это у вас? — спросили они у старейшины племени.
— А мы по утрам просыпаемся и сначала все слушаем, слушаем — что это там так шумит? А потом — хлоп по лбу: «Ба, да это ж водопад!»
Сигнализация орала не потому, что разбили окно машины, а разбили окно
потому, что орала сигнализация.
Старость - это когда в холодильнике лекарств больше чем продуктов.
Приятель у меня профи по всякой там ботанике. Середина лета, идем мы с ним по рынку, кругом куча торговцев, все пытаются что-то продать. И одна бабка заманивает нас:
- Берите мою картошечку, на своем участке выращивала, своими руками, с любовью, для себя ведь.
Приятель, оглядев клубни, говорит:
- Надо брать. Так мы хоть немного поможем этой бабуле. У нее участок очень далеко.
Интересуюсь:
- Ты знаешь эту бабку?
Отвечает:
- Нет. Я знаю этот картофель, он из Египта.
Учитель:
-Перед вами череп шимпанзе редкостного вида. В нашей стране их всего два — один в Национальном музеи, другой — у меня.
К регистратуре подходит женщина:
– Вы знаете, у меня упал сахар…
– Вам надо к эндокринологу.
– …я нагнулась его собирать и у меня вступило в спину, не могла разогнуться…
– Значит, вам нужен невропатолог.
– … я позвала мужа… В общем, забеременела.
– А, вам нужен гинеколог.
– Нет, я уже родила. Но не хватало молока.
– Всё-таки вам нужен эндокринолог.
– Мне посоветовали есть зелёный лук и пить побольше жидкости. Стала есть лук – замучила изжога…
– Тьфу ты, так вам нужен гастроэнтеролог!
– …но потом изжога прошла. А вот от жидкости появились отёки…
– Так, я вас записываю к урологу.
– Отёки сошли, но я стала часто бегать по ночам в туалет.
– И что?
– И вот однажды ночью в темноте запнулась об тумбочку и упала…
– Сильно ушиблись? Вот вам талончик к хирургу.
– …и сломала два передних зуба.
– Так вам стоматолог, что ли, нужен?
– Нет, зубы я вставила, но стала шепелявить.
…
– Здравствуйте, доктор. Вы логопед?
– Да.
– Вы знаете, у меня упал сахар…
Свежие комментарии