Изюминка

...А всё дело в том, что людей там, наверху до сих пор делают вручную.

Это всяких марсиан или юпитрян... юпетериан?  насобачились быстренько штамповать на конвейерах за пять сек, а человека - его нельзя тяп-ляп, человеку же потом жить.

Поэтому ангелы до сих пор делают нас хендмейд, каждого по уникальному рецепту.

И вот они закатывают рукава, берут большую каструлю. И начинается:
- Несите муку! Кефир давайте. Два яйца. Сахар. Немного соды. (Немного похоже на рецепт оладьев, но не сильно, да? Почти совсем не похоже).
- Размешивайте лучче! В прошлый раз Хокинга плохо размешали. Никаких комочков! Прилепите Ван Гогу третье ухо, пусть запаска будет.
- Разогрейте огромную сковородку! Несите шматочек самого лучшего маслица. Пшшшш...

И тооолько они собираются налить первый половник теста, как самый Главный кричит и хватается за сердце:
-Стойте. Мы забыли изюм!

Едрить вашу - и вправду! Изюм в личности самое главное, чуть всю партию не запороли. И вот из кладовки тащат мешок с сушёным виноградом и начинается самое важное. В каждую олад… тьфу, человека осторожно кладут свою изюминку.

Кому-то изюминка падает на башку и он становится Ньютоном или Эйнштейном, кому-то - в ножки и вот уже мамка волокет на балет маленького Цискаридзе в белых колготках.

А куда вам изюм положили, я не знаю. Может вы не там ищите? Везде заглядывали? Казанове вон нечаянно в трусы уронили и неплохо получилось по факту...  ;)