Молодая семья отмечает Новый год.
Один из гостей задает вопрос:
- А кто у вас дома хозяин?
Жена:
- Хозяин, подай голос!
Муж (жалобно):
- Гав!..
Такой кипиш вокруг дня сурка, как будто в другие дни у всех что-то новое происходит.
- Дорогая, что бы ты хотела на 14 февраля?
- Визит к косметологу на чистку лица.
- Хорошо. Значит, если меня спросят, что я тебе подарил, могу смело ответить, что рыло начистил.
Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети
узнали много исключений из правил.
Один ветеринар как-то заболел и пошел на прием к обычному врачу.
Врач (доброжелательно): - Ну-с, на что жалуетесь, голубчик?
Ветеринар (недовольно): - Ну уж нет, это слишком просто!
Объявление.
Согласен стать донором и отдать для трансплантации свою совесть какому-нибудь остро в ней нуждающемуся чиновнику.
В продаже появилась новая водка, в бутылках с левой резьбой.
Такого западла, с похмелья, никто не ожидал….
Урок богословия. Задание детям нарисовать святую троицу.
Мальчику не хочется рисовать троицу, и он рисует самолет.
Подходит священник и спрашивает:
- Ну, и где же здесь святая троица?
- А они в самолете летят. Вот в иллюминаторе видно: Бог-отец,
бог-сын, святой дух.
- А это тогда кто?
- А это Понтий - пилот!
Отключили интернет на 10 минут, вышел поболтать с семьей, вроде неплохие люди.
В детстве я боялся чудовищ под кроватью, теперь я повзрослел и боюсь чудовищ в кровати.
Девиз Федора Конюхова:
…а хули дома делать?!
Мужик пришел домой, переоделся, пиво на табуретку, ноги - в тапки, врубает телик. На экране заставка: "Футбол. Лига Чемпионов"...
Посмотреть, значит, собрался...
Звонок в дверь. Он открывает.
К нему на шею бросается офигенная девушка с криком:
- Милый! Я решилась! Я буду твоей женой!
- Бля-я-я-я-я!!! Ну почему именно сейчас???
Купила книжку: "Яды. Вчера, сегодня, завтра" (Просто решила почитать)… Муж второй день и посуду моет, и мусор выносит, и во всем соглашается.
Трамп сказал, что Крым российский, потому что там все говорят на русском.
Это он ещё на Брайтон бич не бывал.
Свежие комментарии