1. На одесском "Привозе":
- Мадам, почему ваш гусь такой дорогой?
- Он не дорогой, он просто следит за курсом доллара.
2. Монтажник-высотник, который боится высоты, гораздо опаснее голубя.
3. - Жора, ты любишь сало?
- Люблю.
- Тогда я вся твоя, малыш!
4. - Сегодня меня назвали порядочной!
- Женщиной?
- Свиньей.
5. Суд. Слушается дело об убийстве трех человек.
- Ваша честь, в защиту подсудимой могу сказать, что в тот день она была на кефирной диете.
6. Встала утром, дочь надо в садик вести, а лень. Говорю мужу:
- Отведи ребенка, полтинник дам.
Тишина. И тут дочь:
- Давай сотню, сама уйду!
7. Как говорила моя бабушка: "Никогда не бойся возраста. Будешь так же чудить ...только немноооожко медленней".
8. Лейтенант обращается к сержанту:
- Перестаньте рассматривать женщин на пляже в оптический прицел. Они разбегаются, и полковник никак не может навести свой бинокль.
9. Моя жена в последнее время стала часто употреблять модное слово "ГАДЖЕТЫ". Но как-то необычно... по слогам...
10. Круглые даты немного полнят.
11. Аdidаs – крупнейший мировой производитель одежды для поездки в поездах и хождения к ларьку за пивом.
12. "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным фильмом.
13. Встретила в Интернете: "Мужчина, 40 лет ищу ceкcа". Вот теперь сижу и думаю: это у него проблема с пунктуацией или реальная трагедия?
14. Она:
- Как дела на личном фронте?
Он:
- Много ваших полегло...
Свежие комментарии