Ой, да заколебали уже, со своими Шаолинями и прочими кунг-фу. У нас вообще не хуже. А то начали пропаганду. Ну знаете, вот это всё, мужик зашёл в спортзал посмотрел внимательно на всех, и все упали. Мол боец сто двадцать шестого уровня. Или вот так, подошли оба на центр круга. Один весом два центнера.
Второй тоже два метра в радиусе. Постояли. Брык и оба лежат. Это у них там ментальное сражение произошло. Короче, у нас не хуже.Стою я как-то в магазине деревенском. Ну там лабаз из разряда мыло, водка, носки и бензин для мотоблока в одном помещении. Стою, никого не трогаю. За прилавком тётенька, дай бог здоровья её создателю. Хорошая такая, полное ощущение, что магазин вокруг нее построили.
Стоит. И тишина такая, слышно, как часики тикают в кладовой. И тут мужчинка заходит. Обычный такой, как осетрина на вид, в смысле не первой свежести. Зашёл на большой скорости, словно крейсер в бухту. Но постепенно ход терял и к прилавку подошёл уже на холостых. И всё молча. Вот он к прилавку подгрёб и на нее молча смотрит. А она так же в ответ, но с ненавистью. А он сначала улыбался, а потом так сник, и уже робко:
- Всё-таки на*уй?
И ушел.
А вы говорите Шаолинь…
©️ Сергей Сергеевич Серегин
Анекдот в тему
Особенности национальной охоты. Закончилась водка, стали тянуть жребий кому топать в Сельпо. Вытянул финн. Народ его ободряет: тебе ничего не надо делать, мы всё дословно на бумажке написали, только добавку принеси. Добрёл финик до магазина, читает по бумажке:
- Уводка есть?
- Нет
- Пооортвейн есть?
- Нет
- Пиииво есть?
- Нет
- Твою лапоть, мы так и знали!...
Свежие комментарии