Я подозреваю, что это не только я так думаю, но... Зачем тратить деньги на "лежачих полицейских"? Можно просто не ремонтировать какую-то часть дороги.
В интервью газете учёный заявил: "Все мои рассуждения теряют смысл, если их вырвать из контекста". На следующий день газета вышла с заголовком: "Учёный признался, что его рассуждения бессмысленны!
"Один страстный рыболов, оказавшись на месте преступления, попытался задержать преступника, но тот сумел вырваться и скрыться. Описывая бандита полиции, рыболов заявил, что тот был ростом около трёх с половиной метров и весил примерно триста килограммов.
— Здравствуйте, можно к телефону Дональда Трампа?
— Да, да, самый лучший президент США слушает!
— Донни, вы пустослов!
— А кто это говорит?
— Все так говорят!
На судебном заседании адвокат обращается к прокурору:
— Разве вы не видите, что обвиняемый — умственно отсталый?
— Это не является основанием для оправдания, ведь люди с ограниченными интеллектуальными способностями точно такие же, как мы с вами.
Идёт расследование пожара в Одесском оперном театре. В ходе допроса свидетель Рабинович рассказывает о своих наблюдениях.
— Что вы видели? — спрашивают его.
— Я закрыл свою лавку вечером, — начинает свидетель, — и, придя домой, поднял юбку Сары.
— Следствию не интересен этот момент, говорите по делу, — перебивают его.
— Да я и говорю по делу, — оправдывается Рабинович, — закрыл свою лавку, прихожу домой, поднимаю юбку Сары.
— Короче, свидетель!
— Я и пытаюсь коротко! Значит, закрыл я свою лавку, прихожу домой, поднимаю юбку, которой было занавешено окно, и что я вижу?
В бане.
На верхней полке лежит пожилая женщина. Внизу молодая девушка моется, нежно поглаживая своё тело, натирая его мёдом и любуясь собой.
Пожилая женщина говорит девушке:
— Ты очень красивая, милая.
— Да, красивая (с кокетливым выражением).
— Наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет?
— Да, бегают (ещё более кокетливо).
— И никому не даёшь, наверное?
— Не даю, никому (с гордостью).
— О каждом пожалеешь, о каждом!
Слепой зайчик бежит по тропинке и неожиданно спотыкается о змею. Он обращается к ней:
— Извините, я слепой и не заметил вас. Из-за слепоты я даже не знаю, кто я.
Змея отвечает:
— Я понимаю вас. Я тоже слепая и не знаю, кто я.
Зайчик предлагает:
— Давайте ощупаем друг друга и выясним, кто мы...
Змея начинает ощупывать зайчика и говорит:
— Ты мягкий, пушистый, с коротким хвостом и длинными ушами. Ты, очевидно, зайчик.
Зайчик, в свою очередь, ощупывает змею и отвечает:
— Ты холодная, скользкая, с маленькой головой и очень длинным языком. Ты, наверное, менеджер или руководитель проекта.
Пятиклассник Вовочка три недели ходил на каратэ. Потом встретился в подворотне с хулиганами и три недели не ходил на каратэ.
В отеле происходит сцена: пара оплачивает завтрак. Кассир, желая завязать разговор, задает вопросы. Мужчина отвечает коротко и без эмоций:
— Вы здесь на все выходные?
— Да.
— У вас есть дети?
— Да.
— А в этот раз их нет с вами?
— Нет.
— Значит, вы вдвоем? Романтика!
— Да.
— А кто остался с детьми?
— Жена.
Британские учёные установили, что сладкая конфета леденец на самом деле сосулька. А висящая ледяная колонна сосулька на самом деле леденец.
Поцеловал Иван-царевич лягушку. Но вместо прекрасной девушки превратилась она в доброго молодца.
"Самец" - догадался Иван.
На вопрос "Ты где работаешь? " нужно отвечать так: "Я могу себе позволить не работать". И вот ты уже не безработный неудачник, а солидный человек.
Опираясь на свой богатый и продолжительный жизненный опыт, я могу дать вам лишь один полезный совет - моих советов слушать не надо.
Чтобы нравиться девочкам, надо быть умным, красивым, богатым. Ну или надо быть её котом.
- Ты чего такой грустный?
- Девушку полюбил.
- А она?
- А она другую любит...
У каждого родителя, как и у любого другого источника энергии, есть свои плюсы и минусы.
Свежие комментарии