Женщины ночью не храпят, а договаривают то, что не успели высказать днём.

- Зина, выходи за меня замуж!

- Вот так всегда, «Зина, выходи за меня замуж», а утром ты протрезвеешь и передумаешь.

- Нет, Зина.

- Не передумаешь?

- Не протрезвею.

- Доктор, Вы помните, когда у меня шалили нервы, Вы мне что посоветовали?

- Завести любовника!

- Так вот, объясните мужу, что я не бл.

.дь, а лечусь!

 

Наши люди не дураки, и когда им предлагают 60-70 процентов годовых, понимают, что это чистой воды кидалово. Но когда предлагают 200 процентов, все-таки не выдерживают и несут.

Джеймс Кук почувствовал неладное, когда аборигены острова Пасхи стали красить ему яйца.

Шереметьево.

Мальчик обращается к проходящему мимо таможеннику в форме с кейсом:

- Дядя, а что у вас в дипломате?

- Дело о контрабанде, мальчик.

- А почему оно булькает?

- Потому, что оно еще не раскрыто!

Приходит мужик к врачу, рассказывает:

- Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут чую, что кто-то на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет, ложусь, чувствую - все-таки кто-то есть под кроватью. А когда снова лезу под кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь.

- Да, - говорит врач - это есть такой сложный синдром. Будем вас интенсивно лечить, месяца два-три. Берем мы, правда, дорого, но, скорей всего, вылечим.

- Ладно, - говорит мужик, - подумаю.

И больше не пришел. Через месяц его врач случайно на улице встречает, спрашивает, как дела. Тот говорит:

- А меня сосед за бутылку вылечил.

 

- Это как?

- Да выпили мы с ним, он мне и говорит - отпили ты на хрен ножки у кровати.