Женщина не хочет замуж до тех пор, пока она не встретит своего мужчину и полюбит его.
А до этого она просто хочет внимания и новую пару туфель.
Жена попросила помочь ей постельное бельё поменять.
Заправляю.
Жена:
- А ты узнаёшь это бельё?
- Нет, - отвечаю, - а должен?
- Это бельё, на котором мы с тобой провели первую брачную ночь!
- Да? Не помню...
Верчу во все стороны пододеяльник, пытаюсь понять, как в него одеяло закладывать, в сердцах кричу:
- Блин, где тут дырка?!
Жена невозмутимо:
- Вот-вот... Ты и вопросы те же самые задаёшь...
У входа в магазин:
- Дорогая, это же не наш малыш!
- Да, дорогой, но ты посмотри, насколько эта коляска лучше нашей!
Сделала четыре дела одновременно: открыла минералку, умылась, помыла пол, довела кота до инфаркта.
- Да ты прям вся светишься!
- У меня электрик хороший…
- Девушка, а вы спортом занимаетесь?
- Конечно! Каждый день...
- А каким видом?
- Ходьба на шпильках, стрельба глазками, прыжки через козлов.
Я решила заняться своим воспитанием!
Отныне я - высокоморальная, тактичная с безупречной репутацией девушка!
И говорить теперь вместо “Пофиг, пляшем” буду “Пренебречь, вальсируем”!
Вот женщины в нашем отделе!
После корпоратива отвезли пьяного домой, втащили на пятый этаж и сдали жене, пожелав чудесного cекcа!
Так и произошло...
Хотя я живу на втором и не женат.
* * *
— Молодой человек, вы шо, пытаетесь меня клеить?
— Ой, мадам, шобы вас склеить, вас сначала нужно немного обезжирить!
* * *
— Софочка, ты вся такая воздушная...
— Шо, как безе?
— Нет, как тревога!
* * *
— Любимая, поставь чайник на огонь и иди ко мне!
— На большой огонь ставить?
* * *
— Роза Моисеевна, как живёте?
— Как Ленин: и кормить не кормят, и хоронить не хоронят.
* * *
— А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются?
— Встречаются, но всё чаще друг с другом!
* * *
— Розочка, ты же недавно переехала на новую квартиру. Ну и как там?
— Да поначалу чувствовала себя совсем чужой... Но потом со всеми переругалась!
* * *
— Моня, мне тебя очень не хватает.
— Циля, таки для полного счастья или для ровного счёта?
* * *
— Изя, вот у тебя есть стабильность в жизни?
— Есть, конечно. У меня стабильно нет денег.
* * *
— Наум Соломонович, ну и как здоровье?
— Вашими молитвами!
— Шо, так плохо?!
* * *
— Ваш мужчина вам сказал «Я тебя люблю» до или после секса?
— Для.
* * *
— Но ведь между нами есть что-то, правда?
— Да, милая. Это называется пропасть.
* * *
— Дорогой! А помнишь, как мы сыграли свадьбу?
— По-моему, вничью...
* * *
— Лев Моисеевич, а какую музыку не следует играть на похоронах?
— «Позови меня с собой...»
Источник
Отличного настроения!
Свежие комментарии