ДНЕВНИК ЕЁ:
Сегодня муж вёл себя странно. Мы планировали ужин в ресторане, но я задержалась в магазинах с подругами и опоздала. Я думала, он это заметит, но он не сказал ни слова.
Разговор не клеился, я предложила тихое место, но он был молчалив. Я спрашивала, что не так, но он отвечал «ничего». Я пыталась выяснить, может, дело во мне, но он не признавался.
По дороге домой я сказала, что люблю его, но он только улыбнулся и смотрел на дорогу. Почему он не сказал, что любит меня? Дома мы не поговорили. Я чувствовала, что он чем-то расстроен.
Я пошла спать, через 15 минут он присоединился, но был нежен. Когда он заснул, я заплакала. Что я сделала не так? На что он обиделся?
ДНЕВНИК ЕГО:
Мотоцикл не заводится, не могу понять почему!
Мотоциклист на дороге — как вурдалак в жизни. В зеркалах он не отражается.
Баян. В ресторане «быстрого питания» сидел замасленный мужичок, когда вошли разодетые байкеры из банды «Ангелы Смерти». Один из них плюнул в стакан с молоком перед мужичком, другой потушил сигарету в десерте, а третий перевернул тарелку с блюдом. Мужичок встал и тихо вышел. Один из байкеров сказал официантке, что мужичонка жалкий, а официантка добавила, что он ещё и грузовик водить не умеет, когда сдавал назад, раздавил три мотоцикла.
Мужчина приходит в бюро изобретений и сообщает:
- Я нашёл способ превратить отходы жизнедеятельности человека в масло.
Ему выделили финансирование и предоставили лабораторию. Через неделю его спрашивают:
- Что получилось?
- Пока продукт нельзя употреблять в пищу, но он уже хорошо наносится на хлеб. С намазыванием проблем не будет.
Оказывается "Лада Дэнс"- это не марка машины!
Вечером жена с детьми уезжает на дачу. Начинается период, когда я становлюсь счастлив, но голоден...
Муж достал из домашнего бара все алкогольные напитки и аккуратно сложил их в спортивную сумку.
Жена спросила:
— Коля, зачем так много? Мы же едем всего на два дня.
Муж ответил:
— Это не мы едем на два дня, Люся. Это наш сын остаётся дома на два дня.
Однажды мы ехали на дачу в светлое время суток и попали в пробку. Впереди нас ехал автомобиль, у которого не работали стоп-сигналы. На заднем сидении сидели два мальчика, которые поднимали картонку с надписью "ТОРМОЗ" в нужный момент.
Дачника Сидорова, которого покусали пчёлы, не узнала собственная жена и изменила ему с ним самим же.
— Дорогая, ты только посмотри, какой замечательный дачный участок я приобрёл для нас. Это экологически чистая зона, окружённая соснами и рекой. Здесь мы посадим клубнику и малину, а там — помидоры и огурцы. А вот это место будет предназначено для барбекю. Тут мы будем сажать печень.
Родители Вовочки вернулись с дачи и обнаружили беспорядок в доме.
— Вовочка, что случилось?
— Друзья приходили.
— А где же рояль?
— Я дал его послушать...
Сегодня моя знакомая пожаловалась, что её муж уже целый месяц копает колодец на даче.
— Почему так долго? — спросил я.
— Понимаешь, первый метр муж вырыл быстро. А потом мимо проходил местный священник и сказал, что если при копании колодца материться, то вода будет грязной. И после этого работа практически остановилась.
— Купил дачу: домик и участок в одну сотку.
— Но там же негде будет сажать и пахать!
— Поэтому и купил.
Три подростка обсуждают, когда же начинается жизнь.
— Жизнь начинается в момент зачатия.
— Нет, в момент рождения.
— Вы ничего не понимаете, пацаны. Жизнь начинается, когда родители уезжают на дачу.
Примета времени: дачники ждут, пока Google или Яндекс обновят спутниковые снимки, чтобы проверить, не поставили ли они забор на даче криво.
Дачник, заметив соседского мальчишку, который залез на яблоню на его участке, угрожает ему:
— Я поговорю с твоим отцом!
Мальчишка, подняв взгляд вверх на дерево, говорит:
— Папа, дядя Ваня с тобой поговорить хочет.
Огород можно сравнить с комплексом, включающим солярий, фитнес и тренажёрный зал.
Старый еврей скончался. Когда открыли его завещание, прочитали следующее: «Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завещании, я упоминаю: Привет тебе, Шмулик!»
— Люся, мы больше не можем встречаться, у меня появилась постоянная женщина, это для меня очень серьёзно.
— Мама что-ли с дачи вернулась?
— Сколько друзей у меня было, сколько родных. В гости ходили, общались. А теперь никого нет, всех забрала эта проклятая.
— Водка?
— Дача.
— Следуете лунному календарю для посадок на огороде?
— Нет, солнечному. Солнце взошло — значит, пора пахать.
У одесского долгожителя интересуются: — Семён Маркович, верите ли вы в приметы?
— Смотря какие.
— Например, проснулись вы утром, а за окном дождь...
— В моём возрасте, мой дорогой, если проснулся утром — это уже хорошая примета.
Я не могу постичь, как женщина, употребив всего 100 граммов сладостей, может набрать 3 килограмма веса.
Рыцарь ворвался в комнату к принцессе, которая горько плакала:
— Завтра меня отдадут на съедение дракону. Каждый год в жертву отдают самую красивую девственницу города, и это я! Почему я такая красивая?!
— Не бойся, я спасу тебя! — воскликнул рыцарь.
— Ты убьёшь дракона? — с надеждой спросила принцесса.
— Есть более простой способ, — ответил рыцарь, снимая штаны.
— Ну а другие варианты? — спросила принцесса.
— Можно сломать тебе нос, и тогда ты перестанешь быть самой красивой, — предложил рыцарь.
И принцесса начала снимать платье.
У каждого свои представления о счастье. На потолке моей комнаты написано: завтра начну бегать по утрам. Утром просыпаюсь, вижу надпись и думаю: хорошо, что не сегодня.
Очень худощавая девочка в прогнозе погоды интересовалась не столько температурой, сколько направлением и силой ветра.
Руководство торговой сети нашло новый способ увеличения продаж. Теперь рядом с ценой товара указывают не зачёркнутую вчерашнюю цену, а цену, которая будет завтра.
Мы с мамой поспорили о том, можно ли совершить самоубийство в психиатрической больнице, ведь там мягкие стены и так далее. Я сказала, что можно вырвать клок волос и подавиться им! Завтра мы идём к психиатру...
Самое замечательное событие недели — это, конечно же, завтрашний день. Завтра все бросят курить, начнут придерживаться диеты, займутся спортом, возьмутся за учёбу, перестанут пропадать где-то по ночам и будут вовремя звонить нужным людям.
С женского форума пишут:
— Сегодня я была в солярии, пока ждала своей очереди, к нам подошёл мужчина и сказал, что хочет позагорать полтора часа. Он объяснил это тем, что ему завтра нужно вернуться к жене. Из Турции.
— Ты занят завтра? Может, встретимся?
— У меня отпуск начался, я буду отсыпаться до 10.
— Утра или вечера?
— Числа.
— Всё! Завтра я кардинально меняю свою жизнь!
— Ты просто ляжешь на телевизор и будешь смотреть диван?
Сегодня самый ужасный день — 30 декабря. В холодильнике полно еды, но ничего нельзя есть — всё на завтра!
— Девушка, чем вы будете заняты завтра вечером?
— Позвоните мне послезавтра, и я вам расскажу.
Представьте, что завтра женщины решат, что им нравятся их тела. Это сразу же повлияет на множество бизнесов.
Мне пришло письмо от страховой компании по обычной почте, в котором они сообщили, что аннулируют мою страховку, так как у них нет моего адреса. Завтра я пошлю обратно письмо и спрошу, видят ли они в этом проблему.
Приятель спрашивает друга:
— Что ты будешь делать завтра?
— Ничего.
— Но ведь и сегодня ты ничего не делал!
— Доделать не успел.
Завтра у нас с мужем День Примирения и Согласия, и мы идём в магазин. Я примеряю, он соглашается!
Нашёл свой старый дневник. Последняя запись датируется 2007 годом: «Сегодня нам провели кабельный интернет! Это так круто! Завтра напишу, какие от него впечатления».
Разговор двух мужчин:
— Я понял, что девушек никто не воспринимает всерьёз. Их даже за людей не считают.
— Что за ерунда? Докажи!
— Смотри, завтра я иду в театр со своим молодым человеком.
— Ты что, гей? У тебя же есть девушка!
— Ну вот!
Старая шутка:
— Дорогой, у нас завтра годовщина свадьбы, может, зарежем поросёнка?
— Поросёнок в чём виноват? Надо зарезать Серёгу, это ведь он нас познакомил.
Свежие комментарии