Четырехлетний сын подходит к отцу и спрашивает:
— Папа, а почему у футболистов форменные трусы короткие, а у хоккеистов они ниже колен?
Отец после паузы:
— Понимаешь, сынок, в хоккей играют настоящие мужчины...
Ушёл в отпуск. Первые трое суток казалось, что прогуливаю работу.
Каждый раз покупая арбуз или дыню, стучу по ним.
Если честно, понятия не имею зачем, но люди вокруг должны понять, что меня не проведешь.
- Эй, Степанида! – кричит мастер. – Ты что расселась, как герцогиня Люксембургская! Работать надо! Стерва ленивая!
Придя в свою конторку, он достал журнал учета воспитательной работы, вздохнул и записал: “Проведена беседа со сверловщицей Ивановой о международном положении и поднятии производительности труда”.
В Голландии родился 17-миллионный ребёнок. Ориентировочно – мальчик.
Не разрешила мужу купить вертолётик на радиоуправлении. Знаете, что он сделал? Он позвонил в какую-то социальную службу и сказал, что страдает от насилия в семье.
Сделала уроки с сыном. Из-за стола он выполз с фразой "Тебе в войну надо было немцев пытать".
- Как ты сдал русский, ты же полный ноль?
- С песал...
Один знакомый спер в институте табличку и повесил у себя на двери туалета. Теперь у него там "Кафедра философии".
На самом деле мужчинам необходимо только две вещи: женщины и отдых от женщин.
Если спящему кошатнику ночью положить на грудь кирпич, то он всю ночь будет заботиться о нём, укрывать и бояться повернуться.
Только наш человек, расплачиваясь на кассе супермаркета за две бутылки текилы, две баночки красной икры, копченого угря, копченого осьминога, кусок испанской ветчины, две бутылки фирменного шампанского, сыр с плесенью, коробку дорогих бельгийских конфет, баночку подкопченного гребешка может, доставая выдавший виды полиэтиленовый пакет, сказать кассиру: «Пакет не пробивайте!»
Я не мог просто стоять и смотреть, как она уходит от меня… Поэтому начал немного пританцовывать.
Свежие комментарии