Британские учёные провели исследование, посвящённое реакции женщин из разных стран на то, что их мужья принимают Виагру.
Немецкая реакция:
— Фантастика! Дорогой, завтра купи ещё одну упаковку!
Испанская реакция:
— О, Мадонна! Дорогой, срочно приобрети ещё пять упаковок и обязательно позвони на работу, что ты заболел!
Итальянская реакция:
— Мамма миа! Дорогой, немедленно купи двадцать упаковок, и мы отправляемся в новое свадебное путешествие!
Еврейская реакция:
— Господь всемогущий! Дорогой, мы немедленно вкладываем все деньги в акции этой компании!
- Папа, там за углом кто-то дерётся!
- Немедленно звони дяде Яше, пусть захватит бочку кваса! Они обязательно захотят пить после драки и устанут! И запомни, сынок, когда кто-то дерётся, самое время заработать на их глупости.
В журнале прочитала, что борщ мужу лучше подавать в чулках. Но это же полный абсурд: бульон выльется, а овощи с мясом застрянут внутри. Как ему вообще есть?
Старого актера на пенсии позвали подработать в театре, заменить кого-то. Он сидит на сцене на лавочке, текста уже не помнит, слушает суфлера.
— Стар я стал.
Актер повторяет:
— Стар я стал.
Суфлер продолжает:
— Силы уже не те.
Актер соглашается:
— Силы уже не те.
Суфлер говорит:
— (медленно встает...)
Актер:
— Да и медленно встает!
Брюссель, столица Бельгии и центр Евросоюза, выступает с призывом к Брюсселю не присваивать российские средства. Однако Брюссель настаивает на своём. В то же время Брюссель опасается, что Брюссель попытается переложить ответственность за эти действия на Брюссель.
- Сколько вам лет?
- Давайте посчитаем. Когда я вышла замуж, мне было двадцать, а мужу сорок. То есть я была в два раза моложе его. Сейчас ему семьдесят... Значит, мне тридцать пять лет.
— На новолуние нужно показать Луне монетку и сказать: "Месяц, дружочек, дай денег полный кошелёк!"
— Министр финансов, вы в своём уме?
Оборотень Пётр не смог построить карьеру в астрономии, потому что во время наблюдений за Луной он всегда подвывал, что раздражало коллег и злило начальство. Кроме того, он ел людей.
— Папа, что дальше от Бердичева — Луна или Житомир?
— Сема, перестань задавать глупые вопросы! Подойди к окну. Луну видишь?
— Вижу.
— А Житомир?
Нил Армстронг вернулся в родной городок и пошёл в любимый ларёк за пивом, но ларька уже не было. Спросил у прохожего, где он, и прохожий ответил, что ларёк закрыли уже месяц назад. Нил удивился. Прохожий сказал ему: "Ты что, с Луны свалился?"
Шофёр возвращался из командировки и увидел голосующую цыганку. Он решил её подвезти, хотя знал, что она может наговорить лишнего. Цыганка предложила погадать, но шофёр отказался. Тогда она сказала, что скажет ему три правды. Шофёр согласился.
- Первая правда - луна светит, но не греет. Правда?
- Правда.
- Козел бороду не бреет. Правда?
- Правда.
- А третья правда - твоя жена Манька ходит к соседу пока тебя нет.
- Не может быть, неправда, не верю.
- Хочешь - верь, хочешь - не верь!
Приехал шофер домой, жена его встречает, собирает на стол, бутылочку
ставит. Выпили, поели, и стал он рассказывать, что ему цыганка сказала.
Первую правду он сказал, Манька говорит:
- Ой, она правду сказала!
Вторую правду сказал, Манька опять соглашается.
- А третью правду я тебе, Манька, не скажу.
Она к нему пристала: скажи да скажи. Он и говорит:
- А третья правда - у соседа Ваньки вот такой маленький.
- Ну уж это неправда, - отвечает Манька!
Свежие комментарии