Новая реклама в США: "Покупайте батарейки "Сынок президента"!
Батарейка "Сынок президента" - не сядет никогда!"
В Польше праздник: десять ракет им пообещали американцы и одну - русские.
Две женщины застряли в лифте. Брюнетка кричит:
- Помогите! Помогите!
Блондинка:
- Спасите! Спасите!
Брюнетка:
- Давай кричать хором, громче будет!
Блондинка:
- Хором! Хором!
Единственным неоспоримым доказательством существования внеземного разума пока является то, что он нас не поучает.
Покидая зону комфорта, не забудьте смыть за собой и выключить свет.
— Что это у вас за мясо такое странное?
— Японская мраморная говядина вагю.
— А это что?
— Черные трюфели в коньячном маринаде, мусс из маскарпоне со спаржей, лук-шалот, желтые черри, капуста тах-цой, а здесь фенхель. Есть еще эолийские каперсы.
— Что ж, давайте… Только без шалота.
— Вам в обычном или сырном лаваше?
На улице мужик со всей своей силой таскает парня за уши:
- Я тебе покажу, как мою дочь лапать, я тебе покажу!
А парень отвечает:
- Да не надо, я и сам умею!
В армии даже из человека могут сделать прапорщика.
Жили они долго и счастливо, пока не поженились.
- Какие слова вы чаще всего употребляете во время секса?
- Барсик, брысь!
Что главное для студента?
1. Хорошо поесть.
2. Хорошо поспать.
3. Хорошо поспать одному.
Офицер остановил слоняющегося во дворе без дела рядового.
— Почему вы здесь шатаетесь без дела? Вы кем были на гражданке?
— Я был заместителем начальника отдела в торговой фирме.
— Подчиненные были?
— Так точно! 10 человек!
— Что бы вы сделали, если бы увидели, как ваш подчиненный болтается без дела!
— Не задумываясь, уволил бы немедленно!
Приходит студентка на кафедру:
— А не подскажете, где доцент Сидоренко? Мне бы перезачать.
— Может, перезачесть?
— Нет.
— Что вы скажете о мужчине, перед которым прогуливается полураздетая прекрасная женщина, а он смотрит телевизор?
— Это её муж.
- Так, замена свечей, регулировка карбюратора, с вас тридцать тысяч!
- Что ты мне мозг паришь, у меня инжектор, я крашеная брюнетка!
- Килограмм взвесьте.
- Две двести получилось, нормально?
- Я заплачу как за килограмм, нормально?
В детской комнате жена кормит дочку грудью. Тесть и старший сын сидят на кухне. Муж заглядывает на кухню и спрашивает:
— Что там Аня в детской делает?
Сын отвечает:
— Поставила мелкую на зарядку.
После экзамена студент поворачивается к своей соседке по столу и говорит:
- Я сдал совершенно пустой лист бумаги. Ни фига не смог вспомнить!
Девушка отвечает:
- Со мной то же самое. Чистый лист сдала. Надеюсь, преподаватель не подумает, что мы списали друг у друга.
- Женщина, а вам не страшно приглашать к себе домой совершенно незнакомого мужчину?
- А что у вас есть чем пугать?
- Я среднего роста брюнетка с красивой фигурой! У меня большие и чертовски выразительные глаза!
- Что курим?
Люди так часто спрашивали у ясеня, что от него остался только ясен пень.
Мужчина заходит к психиатру:
— Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья.
— Вы в этом уверены?
— Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в шкафу...
Профессор истории, объясняя студентам, как меняется идеал красоты со временем, привел следующий пример:
— Мисс Америка-1921 была метр шестьдесят ростом и весила семьдесят три килограмма. Как вы думаете, победила бы она сегодня на конкурсе красоты?
— Вряд ли, — сказал один из студентов, — слишком уж она старая.
Из телефонного разговора:
- Любимая, нашего ребенка я сегодня забрал из садика.
- Алкаш несчастный, веди его быстрее обратно, наш в школе учится!
Из разговора двух блондинок:
- А ты как предохраняешься?
- Звоню мужу, узнаю, когда он домой вернется!
Если жена не исполняет супружеский долг, муж может подать на неё в суд?
— Может. И долг будет взыскан судебным приставом в обязательном порядке.
— Пап, а вот скажи мне, жена это надолго?
Отец со вздохом:
— На всю жизнь, сынок!
— Так она что — еще хуже школы?!
- Дедушка, а правда, что ты на войне два немецких истребителя сбил?
- Правда, внучек. Ну как "сбил"? Недозаправил...
- Доктор, у меня кукуха поехала!!! Со мной мебель разговаривает!
- В смысле?!
- Вчера с женой ложимся спать, я уже засыпаю, и вдруг шкаф жене человеческим голосом говорит: "Ну, чо? Уснул твой?!"
- Ого! А она?
- Она ему отвечает: "Да, вроде заснул..", а шкаф:" Тогда я съё*ываюсь! ", а я как заору: "Стоять, бля! Я за тебя ещё кредит не выплатил!"
- И что он ответил?!
- Ну, извинился и остался! Но всю ночь храпел, сука, аж дверцы скрипели...
- Вы пользуетесь интимной смазкой?
- Да. Мы намазываем ей дверную ручку, чтобы дети не могли открыть дверь...
Свежие комментарии