Послушаешь женщин - у всех гениальные дети! И все - от мужей-идиотов.

Услышав аплодисменты в салоне после посадки авиалайнера,

польщённый командир экипажа

немедленно поднял самолёт в небо и

исполнил на бис петлю Нестерова,

бочку и другие фигуры высшего пилотажа.

Жизнь дачника — это постоянная борьба с чужими детьми,

считающими его любимый огород своим,

и своими детьми,

считающими этот грёбаный огород чужим.

Освещать темный переулок айфоном - плохая примета.

У Николая Валуева в "Нокии" уже восемь дырок для зарядки.

Два грузина едут в автобусе. Остановка кинотеатр "Родина". Один другому:

- Ты у Родина выходишь?

Ответ:

- А ты красывый, красывый, да?

- Доктор, вы знаете, - говорит смущенный молодой человек, - у одного моего знакомого подозрение на венерическое заболевание.

- Ну, что ж, - говорит доктор, - снимайте штаны и показывайте своего знакомого.

Блондинки едут на машине по сельской местности:

- Посмотри, какой красивый конь!

- Это не конь, это свинья!

- Да нет же, конь. У свиньи нет рогов!

Вчера пришел домой пьяным, тихо закрыл дверь, не включал свет, аккуратно лег на кровать без единого звука...

А только потом понял, а чего я парюсь? Мне 28, я живу на своей квартире, без родителей.

Стал шуметь и тут же получил леща! Про жену то я и забыл

— Девушка, дайте мне таблетку.

— Вам какую?

— Белую.

— Послушайте, это аптека. У нас много белых таблеток.

— Нет. Мне много не надо. Одну дайте.

Задумала сюрприз… Надела школьную форму, открыла дверь любимому, когда он пришёл с работы...... Его слова:

«Я хочу спать, а ты иди пока уроки поделай».

У меня возникла проблема. Доктор после осмотра дал мне всего год жизни.

Я расстроился и в порыве гнева пристрелил его. Судья дал мне целых 15 лет. Вот так решилась моя проблема.

Возвращается парень из армии. В доме куча детей.
- Откуда? Когда уходил, у нас детей не было!
- В ночь проводов было?
- Ну, было...
- А вторым залетела, когда к тебе в часть через год приезжала. Было?
- Ну, было. Ладно. А третий, что на горшке сидит, откуда?
- Ну... сидит себе и сидит. Он тебе что, мешает?

Устроился мужик на работу в пожарную часть. Через месяц встречает друга, тот интересуется:
— Ну, как в пожарке работается?
— Ты знаешь, неплохо. Зарплата приличная, платят вовремя, паек, обмундирование... Опять же, ребята хорошие подобрались, в шашки играем, в домино... Но, сука , как пожар, хоть увольняйся!!!