Пьяный, ночью, позвонил бывшей, дабы извиниться, что накануне пьяный, ночью звонил ей

Из заголовков местных новостей:
«Совфед будет следить за делом врачей из калининградского роддома».
А что, из другого места следить никак нельзя? Для более скрытной слежки предлагаю психбольницу, там можно затеряться среди пациентов.

В ресторане бухают вместе француз, итальянец и русский. Разговор зашел о сексе:

- Прошлой ночью я подбросил своей подружке четыре палочки, - хвастается француз.

- И утром она приготовила мне отменный завтрак и все время говорила, как она любит меня.

 

- А мне удалось сделать это шесть раз прошлой ночью, - говорит итальянец. - И наутро моя малышка была заботлива как никогда, и говорила мне, что другой мужчина никогда не будет ее привлекать.

Русский же молчал до тех пор, пока любопытные соседи его не спросили явно о том, сколько раз он любил свою девушку прошлой ночью.

Наконец, он ответил:

- Один.

- Только раз? И что же она сказала тебе наутро?

- Не останавливайся, Вася!

Подарить девушке айфон за 70 тысяч - богатый.
А если девятку за 80 - то нищий.

Иванов ехал в электpичке, а pядом сидела почтенная дама с огpомной собакой.
Пес, дpужелюбно виляя хвостом, подошел к Иванову, ткнулся холодным носом
в ладонь, понюхал и неожиданно откусил указательный палец.
- Воспитывать надо собачку-то! - укоpизненно пpоизнес Иванов и пеpесел.

Он и она лежат в постели, она грустно смотрит в окно:
- Вот и солнце встаёт...
- Ой, вот только давай без сарказма!

Сотрудники Марка Цукерберга, вместо того, чтобы работать, целыми днями сидят в Фейсбуке...

В постели я не очень, но в кустах мне нет равных...

- Рабинович, надо, по-возможности, жить честно!
- Я бы рад, но у меня нет такой возможности...

- Да уж. Мне бы твои проблемы...
- Не вопрос! За разумную цену могу уступить.

Лежит пьяный мужик в грязной луже.

Мимо проходит женщина.

Он ей.

- Сама свинья.

- Но я же вам ничего не сказала?!

- Зато подумала.

- Ты чего такой грустный?

- Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться.

Кабан не пришел.

Ну мы и напились как свиньи.

И тут пришел кабан...

- Я к вам по поводу работы…
- 90x60x90?
- 486000!
- Вообще-то, не это имелось ввиду, но хороший бухгалтер нам, в модельном агентстве, тоже нужен…

Жена ругается на мужа. Муж ей покорно отвечает:

- Да понял я... понял... Это не ты, Люся, котлеты пересолила, это я - свинья неблагодарная!

- Ну что, сын, скоро семьей обзаведешься?
- Знаешь, в поиске, хочу найти такую, как мама.
- Ты бы, сынок, планочку-то понизил. Сейчас таких больше не делают. Модель снята с производства. Комплектующие нынче не те...