— Дружок, выключи охотника!
— В смысле?
— Ты опять несешь дичь!
Диалог в ночном клубе:
- Вася, а ты видел когда-нибудь голубей?
- Чем кто?
Гаишник останавливает водителя, и просит права. Тот протягивает.
- Что-то ваша фотография мне не нравится.
- Да мне самому не нравится. Меня в третьем ряду плохо видно.
- Вот скажи, какие у тебя есть недостатки?
- Масса!
- А какие именно?
- Я же сказал - "масса"!..
Моду на рваные джинсы придумали те, кого в детстве мама не ругала за порванные штаны и не зашивала их.
Если существует художественная гимнастика, то должна быть и документальная.
В целях борьбы с пропагандой нетрадиционных сексуальных отношений мужикам разрешили посещать женское общежитие после 23-00.
Две соседки ругаются:
- Я недолюбливаю твоего мужа.
- Так вот в чём дело? Оказывается я его за тобой долюбливаю!
— Экзамены надо сдавать на Луне
— Почему?
— Там все предметы в шесть раз легче.
Наши соседи уверены, что под утро стены для перфоратора становятся более мягкими.
— Скажите, как по дереву можно узнать, где север, а где юг?
— Я вас не понимаю, всё просто! Елка — это север, пальма — юг!
Мне кажется, что меня все игнорируют. Вот недавно мои соседи сверху залили моих соседей снизу, а меня не заметили...
— Укажите хотя бы одну причину, почему вы разводитесь?
— Ну, потому что перед этим мы поженились
— С Днём Рождения! Пусть у тебя будут дети, которые будут тебя слушаться, жена, которая будет тебя любить, и родители, которые будут здоровы.
— Благодарю! А этих куда девать?
Все разводы на деньги начинаются со слов "Давай поженимся"!
Что такое парный танец? Танец — это искусство вовремя убрать ногу, чтобы партнёр не успел на неё наступить.
Прежде чем что-то сказать, убедитесь, что ваш язык надёжно соединён с мозгом.
На Кавказе открыли местный аналог «Вкусно — и точка». Когда там освобождается касса, раздаётся крик: «Свободный мангал».
Пропало желание? Эта проблема хорошо лечится если сбросить лишний вес, заниматься спортом, влюбиться. Только трудно всё это внушить своей жене, чтобы она послушалась.
Для того чтобы погрузиться в сон вечером, нужно примерно 60 минут, а утром достаточно всего 60 секунд.
Почему в российской деревне практикуют кулачные бои, но не любят использовать в драке ноги?
Потому что сложно вытаскивать сапог из грязи, чтобы ударить ногой.
В прежние времена люди сталкивались с болезнями гораздо реже — примерно один раз за всю их недолгую жизнь.
На улице можно увидеть пожилую женщину, которая держит в руках плакат с надписью «Помогите моей дочери на операцию».
— Ты веришь всем этим людям, которые просят милостыню? — спрашивает один прохожий у другого, указывая на женщину.
— Ей я верю. Я хорошо знаю её дочь: она работает операционисткой, в банке, занимается операциями с ценными бумагами.
Я всю жизнь мечтала о путешествиях. И теперь я на пенсии и путешествую. По кабинетам врачей нашей поликлиники.
Жена выговаривает мужу:
- Сколько раз я тебе говорила: нельзя быть таким дотошным?!
- Пять.
Когда у мужчин не ладится карьера, то его жёны делятся на две группы. Одна группа жён начинает выносить мозг каждый день. Вторая поддерживает мужа тем, что уменьшает давление на мозг до минимально возможного уровня.
По мере взросления детей строение тела снежной бабы становится более и более изобилующим новыми подробностями.
Когда смотрю по телевизору сюжет, про очередного безработного на "Майбахе" , то мне кажется, что работа мешает мне стать богатым.
Дайте пожалуйста определение, что такое точка?
- Точка - это длинная прямая линия, если посмотреть ей прямо в торец.
Правильное решение - это после корпоратива сесть в транспорте возле какого-нибудь старого деда, чтобы все думали, что алкоголем пахнет от него, а не от этой милой девушки.
Наша валюта показывает прекрасную положительную динамику отрицательного роста.
Свежие комментарии