Если мужа плохо кормить, он худеет так сильно, что с его пальца сваливается обручальное кольцо

Босс нанимает на работу секретаршу.
– Скажите, вы хорошо знаете английский язык?
– О да, это мой второй родной язык.
– Хорошо, тогда прочитайте на английском номер моего рабочего телефона 666-3629
– Сэкс сэкс сэкс фри секс тунайт

* * *
Привозят с отравлением в больницу старую бабульку.

Ей промыли желудок, поставили капельницу. К ней подходит доктор:
— Вас уже привозили на прошлой неделе с отравлением грибами. Что на этот раз?
— Так я, милок, их доела.

* * *
Плохая наследственность – это когда тебя вычеркнули из завещания.

* * *
Умная женщина по комплименту оценивает мужчину, глупая оценивает себя…

* * *
Задумали американцы напасть на Россию… Но не могут определиться со сроками нападения. Решили позвонить французам, благо, опыт у Наполеона был. Те ответили — только не зимой – уж больно холодно… и больно. Немцы ответили, что и летом не стоит — эффект аналогичный… Звонят китайцам, ибо народ – шибко умный и древний. Китайцы отвечают — Завтра, а лучше – прямо сейчас! Америкосы в недоумении…

Россия строит новые стадионы, Северный поток, Сила Сибири, Керченский мост! Им сейчас пленные позарез нужны.

* * *
Идет мужик к цветочному магазину и бубнит : “Могу, ли я? Хочу, ли я? Говно, ли я? Аааа! Магнолия!”

* * *
Мистер Проппер сначала изобрёл шампунь, но после того, как у него от этого шампуня вылезли все волосы, он понял, что лучше этой хренью мыть пол.

* * *
Самое счастливое утро для девушки — день ее свадьбы.

Проснувшись, она знает, что надеть.

* * *
— Как улучшить состояние дорог в России?
— Нужно из Кремля разослать во все регионы страны сообщения о приезде через месяц Президента с целью проверки состояния дорог.

* * *
— Какую самую страшную фразу может услышать мужчина во время занятия cекcом?
— Дорогой привет, я пришла!

* * *
– В такую погоду так и хочется лежать на диване и смотреть сериалы…
– В какую?
– В любую!

* * *
Чукча в Москве, спускается в метро и завороженно говорит: — Вот ты какое,
Подмосковье! …

* * *
Подъезжает Илья Муровец к камню на перекрестке трех дорог, и читает: прямо пойдешь – пи. . ы получишь, направо пойдешь – пи. . ы получишь, и налево пойдешь –

пи. . ы получишь! Закрутился на месте Илья
Муровец, не знает, что выбрать. Тут голос откуда- то сверху:
— Давай, определяйся быстрее, а то прям здесь пи. . ы получишь!

* * *
— Ты, что такой грустный?
— Да вот, сын у меня родился…
— А, как назвали?
— Людовик…
— А почему Людовик?!
— Да потому, что четырнадцатый, бл**! . .

* * *
В зоопарке родился шимпанзе. Старый шимпанзе с неодобрением посмотрел на своего отпрыска.
– Не расстраивайся, – успокоила его жена. – В первые дни шимпанзе обязательно выглядит как маленький человек, но потом это проходит.

* * *
Муж написал в статусе в «Одноклассниках»: «Моя жена -самая красивая и самая любимая!» и только после этого его накормили.

* * *
Доктор, я смогу прожить сто лет?!
Курите?
Нет.
Пьете?
Нет.
За женщинами ухаживание?
Нет…
Так зачем вам до ста лет жить?

* * *
Филологические козни:
В словаре Ожегова есть слово “Даль”. В словаре Даля нет слова “Ожегов”.

* * *
Я не был параноиком до тех пор, пока все не сговорились.

* * *
Приличный рыбак на платную рыбалку не поедет, это как проститутку снять, деньги отдашь, может и удовольствие получишь, да только душа не поет!

* * *
Как обнаружить на банкомате считывающее устройство?
Подденьте клавиатуру. Если под ней есть ещё одна, то это проделки мошенников.
Если нет, то вы сломали банкомат.

* * *
Браки рушатся по женской глупости.
А по мужской глупости они создаются.

* * *
Чуковский настоящий гений! Ибо после строк “… убежало одеяло, улетела простыня” он каким–то чудом избежал рифм “за@бало” и “х@йня”.

* * *
Приходит бабка к врачу, а врач тоже бабка!

* * *
ГИБДД начала выдачу прав для управления ослом…
Жена говорит, что ей не надо, у неё 30-летний стаж.

* * *
Анекдот в три слова: “Русская диаспора Москвы”.

* * *
– Господа, наша компания выиграла тандыр!
– Может быть, тендер?
– Нет.

* * *
Если мужа плохо кормить, он худеет так сильно, что с его пальца сваливается обручальное кольцо.

* * *
Что-то Глобальное Потепление с каждым годом все больше напоминает Ледниковый Период…

* * *
– В месяц на содержание моего кота я трачу 2000 руб, в год 24000 руб. Коту 13 лет. Тогда получается, что за кошачью жизнь его капитализация составляет в текущих ценах 312 000 руб.
– Да ты владелец элитной недвижимости.

* * *
Пробовал бросить курить с никотиновым пластырем. Ужас, еле скурил его.

* * *
Сосед два года воевал с большим тополем, который рос рядом с его гаражом (неудобно было заезжать). По ночам сливал под дерево кислоту из аккумулятора, обдирал кору, специально привез откуда-то бочку рассола.
Вчера, во время дождя, дерево, наконец, упало. Гараж с автомобилем – вдребезги…

* * *
Нужно обязательно хоть раз в жизни полюбить, иначе вы будете думать, что это прекрасно. Есенин.

* * *
– Я только что вернулся из отпуска.
– Ну и как вы отдохнули?
– Как вам сказать… За весь месяц дождь шёл только дважды: первый раз десять дней, а второй раз – двадцать.

* * *