На мужа моей подруги однажды нашёл бзик одновременного финиширования в постели. Ему очень хотелось вместе достичь пика наслаждений. Начитался каких-то романтических пабликов.
На что жена крайне разумно отвечала:
- Слушай, ну я понимаю - вот горный пик, прям вот гора Фудзияма! Взялись за руки, добрались вместе, ноздря в ноздрю.
Но одновременно на пике оргазма? Что мы там вдвоём забыли? Гораздо практичнее по очереди карабкаться на эту Фудзи и втыкать свои альпинистские знамёна.
- Ага, кто-то карабкается и никак не долезет, а кто-то там пасется, как горная коза, - бурчал муж ни на что не намекая.
- Я не виновата, что у меня отличное альпинистское снаряжение! Какой смысл в одновременности? Мы что, команда по синхронному плаванию?
- Нет, хочу вместе и всё! - с настойчивостью, достойной лучшего применения, тошнил муж.
- Блин, ну сымитируй, что тебе трудно? - смеялись мы, её змеюки-подруги. - Ты же в школе в драмкружке и маленького Ленина изображала, и Царевну-лебедь. У тебя обширный актёрский диапазон!
- Нет, мама мне говорила, что врать нехорошо. Но как технически сделать два одинаковых оргазма, чтоб и по времени, и по интенсивности, и детей не разбудить нашим ором?
- Один из вас должен замедлиться, а второй ускориться. И будет вам счастье!
А тут надо добавить, что у них было четверо детей и мало помещений с прочными замками и звукоизоляцией. Поэтому единственный раз, когда у них одновременно наступил оргазм, это когда бабушка забрала детей к себе на выходные. Так эти двое сразу кинулись в постель... и захрапели. Это был лучший оргазм в их жизни. На целых десять часов!
А одновременный финиш все-таки был, после полутора месяца тренировок, одного вывихнутого локтя и многочисленных жалоб соседей снизу.
Правда, жене пришлось раза три первой незаметно забежать на гору, а на четвёртый муж с криком: "АГА!" наконец-то её догнал!
Больше он никаких романтических пабликов не читал, чтоб случайно не сдохнуть. Даже синхронное плаванье по телеку смотреть не мог...
©️ Зоя Арефьева
Свежие комментарии