Если говорить правду опасно, а врать - стыдно, то приходится шутить.
Дисней учит ненавидеть мачеху, а вот Порнхаб - любить.
Я жил в те времена, когда масло давали коровы, а не пальмы.
Граждане, пережившие два дефолта, получат третий в подарок
В стране, где есть железный порядок, тебе всегда есть место за решеткой.
Интересно, если бы Горбачев не затеял "Перестройку" был бы сейчас в Советском Союзе Интернет?
Чтобы стать более туристически привлекательным, Калининград решил стать островом.
Чапаев вернулся из командировки из Испании. Петька:
- Василий Иванович, скажи что-нибудь по-испански.
- Пошёл ты на херес, Педро!
Воспитательница детского сада после третьей рюмки начинает баловаться и не хочет ложиться в кроватку
Хоть гвозди у нас и импортные, зато тормозная жидкость своя.
- Папа, а что такое нюанс?
- Ну вот смотри: Усама бен Ладен - террорист и Алексей Навальный - террорист, но есть нюанс...
Многих женщин не интересует, что у мужчины на душе,- а то, что за душой...
Прапорщик Сидоров при жизни украл так много солярки, что в аду горел в два раза ярче.
Имитировать оргазм легко.
Ты попробуй сымитировать эрекцию.
На собеседовании:
— Какие у вас достоинства?
— Я не болтлив
— Это хорошо, тогда какие ваши недостатки?
— Неразговорчив
- Скажите, какие ваши достоинства и недостатки? Вкратце.
- Мыслю правильно, но вслух...
На пляже две дамочки смотрят на одного парня. Одна:
— Как тебе этот мальчик?
Другая:
— Судя по царапинам на спине — это ОЧЕНЬ хороший мальчик…
Он был таким безликим, что даже в аду его жарили без огонька.
Ночной чат.
— раздень меня словами…
— у тебя в лифчике паук!
— Мадам, Что я должен дать вам, чтобы вы полюбили меня?
— Наркоз.
Одесса, Привоз:
- Что-то у вас рыба какая-то некрасивая, бледная?
- А шо вы хотите, мадам? Встала в море сегодня рано, не успела накраситься...
- До свадьбы моя жена была самой прекрасной девушкой!
- Мою тоже в ЗАГСе сглазили!
Школьники, прочитавшие 4 тома «Войны и мира», жалеют, что на дуэли убили Пушкина, а не Толстого.
Вчера мне позвонили из школы и сказали: «Ваш сын постоянно лжёт».
Я ответил: «Скажите ему, что у него хорошо получается, у меня нет сына»
Фирочка была настолько красивой, шо у Льва Марковича невольно сжался бумажник…
- Милый, мне нужен купальник, который подчеркивал бы все мои достоинства и скрывал недостатки.
- Дорогая, ТАКИХ денег у нас нет!
И на десерт красивое видео:
Дисней учит ненавидеть мачеху, а вот Порнхаб - любить.
Я жил в те времена, когда масло давали коровы, а не пальмы.
Граждане, пережившие два дефолта, получат третий в подарок
В стране, где есть железный порядок, тебе всегда есть место за решеткой.
Интересно, если бы Горбачев не затеял "Перестройку" был бы сейчас в Советском Союзе Интернет?
Чтобы стать более туристически привлекательным, Калининград решил стать островом.
Чапаев вернулся из командировки из Испании. Петька:
- Василий Иванович, скажи что-нибудь по-испански.
- Пошёл ты на херес, Педро!
Воспитательница детского сада после третьей рюмки начинает баловаться и не хочет ложиться в кроватку
Хоть гвозди у нас и импортные, зато тормозная жидкость своя.
- Папа, а что такое нюанс?
- Ну вот смотри: Усама бен Ладен - террорист и Алексей Навальный - террорист, но есть нюанс...
Многих женщин не интересует, что у мужчины на душе,- а то, что за душой...
Прапорщик Сидоров при жизни украл так много солярки, что в аду горел в два раза ярче.
Имитировать оргазм легко.
Ты попробуй сымитировать эрекцию.
На собеседовании:
— Какие у вас достоинства?
— Я не болтлив
— Это хорошо, тогда какие ваши недостатки?
— Неразговорчив
- Скажите, какие ваши достоинства и недостатки? Вкратце.
- Мыслю правильно, но вслух...
На пляже две дамочки смотрят на одного парня. Одна:
— Как тебе этот мальчик?
Другая:
— Судя по царапинам на спине — это ОЧЕНЬ хороший мальчик…
Он был таким безликим, что даже в аду его жарили без огонька.
Ночной чат.
— раздень меня словами…
— у тебя в лифчике паук!
— Мадам, Что я должен дать вам, чтобы вы полюбили меня?
— Наркоз.
Одесса, Привоз:
- Что-то у вас рыба какая-то некрасивая, бледная?
- А шо вы хотите, мадам? Встала в море сегодня рано, не успела накраситься...
- До свадьбы моя жена была самой прекрасной девушкой!
- Мою тоже в ЗАГСе сглазили!
Школьники, прочитавшие 4 тома «Войны и мира», жалеют, что на дуэли убили Пушкина, а не Толстого.
Вчера мне позвонили из школы и сказали: «Ваш сын постоянно лжёт».
Я ответил: «Скажите ему, что у него хорошо получается, у меня нет сына»
Фирочка была настолько красивой, шо у Льва Марковича невольно сжался бумажник…
- Милый, мне нужен купальник, который подчеркивал бы все мои достоинства и скрывал недостатки.
- Дорогая, ТАКИХ денег у нас нет!
И на десерт красивое видео:
Свежие комментарии