Парень - девушке: - Люся, я не говорю, что твоя мама плохо готовит … Но, кажется, я теперь понимаю, почему вы молитесь перед едой!

 

Во время уикенда почти всем кажется, что жизнь удалась!

Д. Медведев:
- Мне Урсула фон дер Ляйн напоминает воблу среднего размера...
Урсула:
- Ну с пивом-то прокачу!
Д. Медведев:
- Нет. Тока с водкой!

Читаю новости: 'Кипрская Burger King Russia редомицилирована в Россию и продолжит работу как МКООО "БКР".

' Скажите, почему у нас даже таблички на улицах и учреждениях на английском выглядят понятнее, чем на русском?!

Россиян, ставших жертвами мошенников в MAX, будут штрафовать за дискредитацию российского ПО.

Папа с маленьким сыном весной сажают картошку. Сажает папа, сыну - подай, принеси, гоняет туда-сюда. Сын устал, пыхтит, чуть не плачет. Папа, желая его подбодрить:
- Ничего, сынок, она у нас такая большая и вкусная вырастет, вот увидишь, когда осенью будем её выкапывать...
- Её ещё и выкапывать надо?!!

Червяк, живущий в яблоке, даже не подозревал, что в скором времени он станет частью натурального стопроцентного сока «Добрый».

Я своей девушке на день рождения набор для душа подарил! Ну там краны, шланги, болты, гайки…

Канцлер Германии Мерц вознамерился экономически истощить Россию, а для начала решил потренироваться на Германии.

- Да я все о хозяйстве думаю...
- В экономическом смысле или физиологическом?..

Налоговый инспектор:
- Гражданка! У Вас три дорогие квартиры и престижные иномарки. Я хочу поглубже исследовать то средство, с которым Вы добились этих материальных благ.
Гражданка:
- Вы что, офигели? Сегодня на медосмотре там уже достаточно глубоко исследовал гинеколог.

На саммите ШОС лидер одной большой страны спросил лидера другой великой страны, как им за столь короткое время удалось достичь столь значительных успехов во всех сферах жизни.

- Расстрел для коррупционеров! - ответил тот.
- Ну не хочешь отвечать, так и скажи.

Кайя Каллас:
"Не уверена, что на льду Чудского озера и Куликовом поле действительно были русские. В комиксах, которые я читала, этого не было".
Журналисты на конференции:
"Она что, умеет читать?!"

Неловкий момент возник, когда бросивший курить муж ночью пробирался на перекур на кухню и в темноте натолкнулся на сидящую на диете жену, заталкивающую в рот очередную котлету.

При расследовании инцидента с роботом-доставщиком, не пропустившего кортеж, выяснилось, что робот вез заказ очень уважаемому человеку. Пассажиру кортежа пришлось извиняться.

— У меня собака настолько верная, что даже когда я ем колбасу — она глядит не на колбасу, а прямо мне в глаза.
— Чтобы ты чувствовал вину?
— Именно!

- Слыхал? В Думе предлагают считать молодёжью людей до 40, а то и до 45 лет...
- И что это изменит?. Сейчас приличная часть мужиков  "до пенсии не доживают". А будет: " Молодой помер. Только взрослеть начал"...

Правило  ГосУнивера  Высшей Школы Экономики. На первой лекции показать студентам, что их точно не будут учить тому, что надо для жизни в современной экономике России.

Отличник рассказывает:
— Я получил диплом с отличием.
Двоечник:
— А я — с облегчением.

Для повышения рождаемости второго ребенка надо прямо в родзале предлагать на безальтернативной основе.

Чужая душа потёмки ... пока не подсветишь ее хуком справа ...