Едет мужик на машине с маленьким ребенком.
Ребенок ноет:
- Папа, давай быстрее, на мультики не успеем.
Папа объясняет, что впереди могут стоять ГАИшники, ребенок все равно ноет.
Тогда папа говорит:
- Смотри вперед, если водители встречных машин начнут моргать, скажи мне, - и добавляет скорость.
Ребенок придвигается к лобовому стеклу, смотрит вперед и говорит:
- Этот не моргает, этот тоже не моргает, а вот этого не вижу, он в темных очках.
Старость — это когда почти всё знаешь, но почти ничего не помнишь.
Идеальная жена должна выглядеть так, чтобы все думали, что она любовница.
- Вась, а ты с Наташкой что ли расстался?
- Нет, у нас с ней просто испытание отношений.
- Чем это?
- Новыми отношениями.
Таксист подвозит взрослого, состоятельного мужчину. Тот расплачивается ровно по счетчику.
Таксист:
— Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долларов на чай оставил.
— Ну так у него папа — миллионер. А я из бедной семьи.
Синоптики обещают, что зима в этом году будет в целом холоднее, чем лето и даже осень.
Деньги приходят и уходят, а здоровье уходит и уходит.
Хорошо, что компьютер и холодильник далеко друг от друга. Хоть какое-то движение.
Помню, в детстве я очень боялся, что под кроватью ночью сидит некто, кто может схватить меня за любую часть тела, которая вылезает за пределы кровати. Я вырос. Завёл кота. Теперь детский кошмар стал суровой реальностью!
У американского президента, как правило, помимо основных замов, есть еще несколько, обычно носящих должности президентов разных стран.
— Алло, Беня, сыночек, ты уже взрослый, и сделай так, как говорит тебе внутренний голос, идущий с телефона...
Самая диетическая пища - это гранит науки.
Жизнь - это достаточно длинная дистанция, на которой глупо спешить к финишу.
Как только у тебя всё вроде начинает налаживаться, наступает понедельник.
Лучший тренинг по управлению гневом - это разговор с матерью.
Когда человек хватается за соломинку, не торопитесь ему помогать: может он просто пьет свой коктейль.
Мама говорит маленькому Лёше:
- Сынок, скоро у моего брата Васи будет свадьба... а ты знаешь, что такое свадьба?
- Конечно, знаю! Это когда берёшь девочку поиграть и не хочешь возвращать её родителям!
- Эй, красавчик, давай познакомимся!
- Да ну вас, женщин! От вас одни дети!
Отец после выпускного вечера:
— Ну, сын, ты уже взрослый человек и я разрешаю тебе закурить!
— Спасибо, но уже два года, как я бросил.
В Европе мальчик становится мужчиной, когда на него перестают заглядываться католические священники.
— Что вы думаете о сексе?
— Разве я могу о нем думать плохо, если без него я бы на свет не появился?
Так прикольно смотреть на подростков-школьников, которые корчат из себя "крутых", пьют, курят, матерятся через слово, но в 21:00 им нужно быть дома, потому что мама так сказала.
Замечали, насколько неправдоподобны фильмы типа "11 друзей Оушена"? У какого взрослого человека есть 11 друзей?!
— А это облако похоже на твое будущее.
— Нет там никакого облака.
— Вот именно.
Первый звонок:
— Здравствуйте, банк А. Мы хотим предложить вам кредит под 5% годовых. Без справок и поручителей.
Второй звонок:
— Здравствуйте, беспокоит банк Б. Вас заинтересуют вклады под 25% годовых?
Вот думаю, надо бы их свести друг с другом и пусть озолотятся.
- Доктор, мне мучительно больно.
- Это у вас бесцельно прожитые годы в организме накопились.
- Как вы ухаживаете за своим лицом?
- Слежу, чтобы его не били.
Собака-поводырь потеряла своего слепого хозяина и теперь водит домой кого попало.
— У тебя сейчас в жизни что-то происходит?
— Да...
— Что?
— У меня макароны варятся.
— А если серьёзно?
— Ты думаешь, есть смысл врать насчёт макарон?
Он открыл счет в банке и стал откладывать на черный день. Через 10 лет черный день настал: банк разорился.
Топить печку-буржуйку очень просто, она чугунная и быстро заполняется водой.
- Наташа, а ты будешь мне верна?
- А ты один меня потянешь?
Когда Сара сказала "Изя, ты самый лучший!", он понял, что где-то было соревнование.
Свежие комментарии